「香蕉型人格」一詞出自電影《熱辣滾燙》,形容一種特定人格,有些人生性敏感,對不熟的人很有戒心,初期會有點距離感。但只要有機會相處就會很「快熟」,個性單純溫和、很相信人,很容易和他人建立深厚的感情。
就像香蕉一樣,雖然有皮但很好剝;外表豔麗,但內心很柔軟,我們稱他們是「香蕉型人格」。
缺乏對親密關係的安全感
習慣削弱自己迎合別人,經常感到很受傷
香蕉們會為了在乎的人傾力付出,但又會對自己沒自信,擔心無法滿足他人的期望,甚至不相信自己「值得被珍惜」。會努力在不同的社交情境中轉換角色,因為自我薄弱常感到孤獨和受傷。
香蕉人格的養成可以從兩個層面說起。
第一是原生家庭影響,幼年時期情感需求沒有獲得足夠回應(可能被父母體罰、責罵或忽視),為了避免受傷乾脆不表達情感,缺乏安全感和對親密關係的信任。
第二是曾經的創傷經歷,可能是失敗感情或傷透心的友誼,認為主動迎合的討好能避免自己被攻擊傷害。易於被外界影響,難以在關係中做自己,養成敏感善察又習慣偽裝的個性。
乍看難親近的距離感
其實只是害怕受傷的「保護色」
我想起大學朋友 A,她是典型的「香蕉」。
因為外表亮麗,很常成為人群中第一個被注意到的人,A 卻經常獨來獨往,所以首次課堂分組 A 落單了,而我是第一個邀她入組的人。
簡單聊了一下就發現她熱愛分享、很放得開、做報告很認真、有什麼好吃的就會順手帶一份給我。但我很常莫名收到她的道歉簡訊,為一個小動作或一句話道歉,擔心自己讓人不舒服,卻沒人記得發生什麼事。
隨著時間逐漸和大家打成一片,其實她貼心也熱心,和高冷這個詞根本沒有關係。
童年父母長期缺席、被努力討好的朋友背叛
她封閉自己,成為名符其實的「香蕉」
後來才知道,原來 A 的父母長期飛海外工作,在家時間寥寥可數,幾乎是一個人在台灣長大。她被送去唸台北最好的貴族中學,轉學生就像被送入虎口的小白兔,在讀書之餘還要思考如何求生。
於是,A 決定用「賄絡」的方式交朋友,她要求父母從國外帶零食、玩具回來送人;學化妝打扮,讓自己成功打進班上最受歡迎的小圈圈。
她一度以為自己交到朋友,後來才發現大家喜歡在背後說她壞話。在別人眼中,A 充其量是愛蹭的小丫鬟,只有有好處時會被納為成員,平常就是排名最後的小透明。
全心全意付出卻成為小丑,讓 A 整整一年陷入無限自我反省,最後決定封印熱情的自己。但獨自一人的孤單又讓她很渴望友情,一來一往的矛盾,養成了 A 的「香蕉型人格」。
接納真實自我、正視內心需求
幾年後,她終於不再是唯唯諾諾的「香蕉」
A 大三時開始接受心理諮商,不再從他人身上找陪伴,開始嘗試自行療癒孤獨,旅行、閱讀、冥想,減少對朋友和情人的移情心態,既然沒有得失心就無須迎合。一段關係就像滾在河川裡的細沙,需要時間淘洗、水流沖刷才有機會得到黃金。
接受真實的自己並正視內心的需求,正是鬆綁「香蕉型人格」的關鍵。
準備好後,A 也在多年後正式面對問題的根源,鼓起勇氣和父母深談小時候的遺憾,一場痛哭後心裏就輕鬆很多。
我和 A 到現在還是朋友,她已經從當初唯唯諾諾的香蕉,褪變成亮麗自信的人,而她本該這麼耀眼,你們也是。
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