論壇看到一個精神科醫師拍攝影片，提到一個論點，說「真正會喜歡自己的人，大概率都是不如自己」，乍聽心想「這個說法簡直武斷到不可思議。」不過換個角度，或許他指涉的概念不是能力，是心態或人格特質方面。
精神科醫生的觀察
「我們只會愛上比自己強大的。」
浙江援藏醫療隊精神科醫師申永輝指出，依據過往對臨床個案的觀察，他發覺在親密關係裡，一個人太過喜歡另個人，是因那個人的狀態「比自己強」。
他說：「真正喜歡你的人，絕大概率是不如你的人，比你弱的人比較愛你，這是自我稀缺的一種補償。」反之申醫師認為，一個人若比自己強大，他反而感覺你很普通，所以關係中通常是你愛對方多一點。
影片底下留言一面倒批評，網友直指說法太偏狹，將人類對愛的深度與廣度直接跟能力強弱劃等號。至於我在看完後，如果是用「客觀條件的能力強弱」這點來區分誰愛誰比較多，我自然覺得完全不準，然而，假設是以「性格特質」或「心理素質」方面論，那就可以解釋得通。
你愛上的人，真的是你愛上的人嗎？
心理學範疇有個名叫「投射效應」的理論。
我們容易將自己內心喜愛、厭惡、想像的特質投射到另個人身上，但那個人不見得、甚至「沒有」具備這些特質，我們愛上的全是自己打造的幻境，只是我們不見得在乎，畢竟還是愛上對方了嘛，我們無法否定這股投射出來的愛。
於是到頭來分手，你恍然大悟愛的根本就不是「真正的他」，你更愛的是你自己。
許多明星偶像和超級政客會誕生，多是仰賴群眾對他們的投射思維，該現象行之百年，代表人類沒有自己想的那麼懂愛，才會出現這麼多締結關係之後，發覺對方總是無法達成自己期待，你愛的從來就是你的投射。
申醫師想說的核心，我覺得更像是這樣。
想要愛「跟自己互補」的對象
花時間觀察，仍舊最重要
聽過許多兩性作家提到，我們總會愛上跟自己互補的人，比方《蒼蘭訣》感性溫柔小蘭花配上理性冷靜的霸道尊上，坦白說時下戲劇依然這樣演，可見少女們大多愛看，也很嚮往，我自己也愛看，我愛東方青蒼（離題）
兩個性格不同的人，興許會在「最初」互相吸引。
可是戲劇之所以精彩，多是源於這對愛侶性情太不同，故事本身才會創造張力，但是細想，若將這股戲劇張力放在現實人生裡，對兩個人就是互相折磨，必須歷經劇烈的磨合。
磨得好當然是幸福，哪一對不是如此？可是磨不好，那就是折磨到結伴去掛心理科，也難怪該名精神科醫師會有如此觀察，且通常「磨不好」的比例佔據大宗。
與其說愛上一個「跟自己互補」的對象，或許你首先要判斷的，是你從對方身上觀察到的美好、能夠互相增益特質，到底是不是「真實存在」，抑或是自己一廂情願的幻想，坦白說，要破解這股迷障只能仰賴相處、靠時間去驗證，絕對不是幾天激情就能做到。
倘若遇到了，就是幸運。
但也可能在長期相處過後，你發現他沒有你想得這樣美好，結果更加意識：原來自己正在犯投射效應。
也不失一件壞事，都是多一個自我覺察的機會。
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