每隔一段時間,我都會和閨蜜相聚。我們的話題,常常都是三句不離彼此的感情生活。朋友中有些人是已婚,有些人是穩定交往中,有些人則是單身。不過,不約而同的,我們對於美好的感情生活,都還是非常的嚮往。
在每次的對話內容中,最常討論到的主題是「那他到底為什麼要這麼做?」。結婚和穩交中的朋友,不能理解為何另一半會變得和以前不一樣。單身的朋友則是一直好奇,約會中的對象到底在想什麼。接下來,我們大約會有很長一段時間,討論出各種劇情、沙盤推演各種情況。想要找到一個原因和結果,讓一切都變合理。
一開始,大家都還會提議當事者,應該試著將煩惱表達給另一半或對象。但隨著討論不斷的進行,通常故事都會越演越烈。最後,才發現我們離問題的核心越來越遠,問題不但沒解決多少,但是對於感情中的不安、難過和憤怒的情緒卻被遺留在心裡。
在連續發生了好多次一樣的情況後,我覺得不能在這樣下去了。於是,當閨蜜又帶著困擾來時,我都會努力告訴自己和朋友,我們先不要腦補原由。不要想一些狗血,或偶像劇的發展。
我們的重心,應該是要放在,如何把自己的情緒表達給對方。想想自己要怎麼面對這樣的情況?自己的底線在哪裡?如果對方真的踩線了,自己能否接受等等。不再是,一直糾結為什麼對方要這麼做。
有一次,我的單身朋友,一直有長期穩定聊天的對象。
前一段時間,朋友跟我說,對方好像是在做球給自己,想要約她出去見面。聽到朋友的分享後,我們很開心的討論,開始編寫各種花式浪漫的劇情。結果,對方主動告知,他現在只想當朋友。
我深深對亂鼓勵朋友感到愧疚,我也勸朋友應該去找下一個人。但不久後,朋友又還是跟我說,她想了想,或許對方還是有想要約她出去。不過,這一次,我冷靜了下來,我說「他只想要做一般朋友,不要再多想了」。但朋友卻開始不斷地補充說,「我有想過,會不會是他擔心我會有壓力,所以先假裝說做朋友」、「會不會是他剛好最近生活遇到困難,之後就會願意跟我出去…」。朋友還說「如果他不是想要約我出去,那他『為什麼』繼續和我聊天」。
最後,朋友依舊跟這個選擇和她當朋友的對象,不斷地聯絡,也從中不斷地受傷。身為閨密的我,也是持續聽朋友繼續幫對方找各種理由,或幻想許多可能發生的劇情,讓這段關係有機會從友情變愛情。就算我多次的勸說,她也只是看清一下下,就又繼續陷入腦補劇情之中。
從朋友的經驗中,我學習到,就算我們感覺自己好像見過夠多人、讀過很多的書籍、文章,好像非常能夠從行為、言語中解讀別人的想法時。別人的想法,我們卻還是永遠不知道。因為我們是從自己的立場和感受出發,而對方有自己的角度。
不論是好的原因或是壞的原因,自己想出來的,跟對方的真實想法,其實都是無關的。所以當我們為自己所編寫的劇情,情緒一下高一下低,自我糾結煩惱時,實際在事情的進展上,卻是停滯不動。
感情這一件事情,我們要做的往往是,在有勇氣的時候,好好把自己的話跟想法傳達給對方。不管對方做出什麼樣的回應,都要告訴自己,我是有權力選擇要不要接受繼續和他之間的關係。如果不滿意,就要離開他,讓自己心有更多時間從難過、失落中復原。
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