不知道大家身邊是否會有一兩位朋友,大小事都想要與你分享,做出任何一個決定,不論是好或是壞,都希望能夠獲得你的認可。幾乎每天,你都會受到對方的消息,向你抒發情緒。
剛開始,或許你會對於朋友依賴自己,感到特別窩心。朋友的信賴,也讓你深深覺得自己「被需要」。然後,這份「被依賴感」發展成了責任心。久而久之,時間快被照顧這位朋友佔滿,聽對方訴苦。每次相處都覺得自己快被掏空,你才驚覺,自己已經陷入了厭煩與愧疚的拉扯之中。
其實,這種被過度依賴的困擾很多人都曾遇到過。朋友圈中,或許都會有一兩位 Demanding Friend。
在這樣不舒服的情況中
我開始思考,要怎麼聯繫這份友誼
曾經我身邊有一位朋友,在經歷人生的巨大挫折之後,開始對人產生極大的不信任感。因為我們已經認識彼此快 10 年,在他經歷人生轉折時,我也一直都在身邊鼓勵他。因此,他非常信賴我。
因為了解他的過去,我也是隨時,只要他找我,我就跟他聊天,聽他的困擾。於是,從某一天開始,我們幾乎天天都在講電話。一開始,我也覺得很開心,因為至少他願意把痛苦說出來,至少我能夠幫上忙。
不過,直到我自己也開始遇到困難時,我發現沒有時間處理自己的問題。每天我要面對充滿工作壓力的生活,下班回家可能是一天少數可以喘氣的時間。但可能再晚一點,就要接起朋友的電話,聽他的煩惱。漸漸的,我開始找藉口不回他訊息,或是接他電話,但同時又覺得欺騙或敷衍自己的朋友,很糟糕。
在這樣不舒服的情況中,我開始思考,要怎麼聯繫這份友誼。
把自己的心理健康,放在朋友的前面
不要搞錯順序
當我把這份困擾分享給一位長輩朋友時,她跟我建議,你應該要先把自己照顧好自己,再去幫助朋友。作為朋友,你是陪伴者、支持者,如果連你也垮了,那不是兩個人一起倒下去了嗎?你應該做的,是把自己的心理健康,放在朋友的前面,不要搞錯順序。而且,你不是專業的諮商師,朋友如果過度聽從你的建議,出了問題,你也沒有辦法負責的。
聽完長輩朋友的提點,我決定開始練習,重新調整我和這位朋友的關係。
找到界線,才能保有平衡,友誼才會長久。
很多時候朋友之間的關係,會讓我們更難保有自己。常常會有人笑說,情人可以換,但朋友一直都在。一生中,朋友陪在自己身邊的時間,可能遠比家人還有另一半多。我們的想法、人生觀的建立,可能都跟朋友有關。因為這樣,我們反而忘記在友誼中,設下界線。
在我的友誼平衡練習中
我先從制定規則開始
就像我遇到的問題一樣,我在和朋友密集的聯繫中,漸漸地把他的問題,當作我自己的問題處理。把他的壓力,當作自己的壓力。當我自己也遇到困難時,整個人快撐不住,才發現生活早就失去平衡了。
在我的友誼平衡練習中,我先從制定規則開始。
朋友如果一直找我,我會告訴他,我最近有點忙,如果不是急事,但他想和我聊聊,可以到週末晚上再跟我說。雖然一開始他還是我不斷地發訊息,但不久後,他就改說,他想要在週末跟我聊天時,再一起分享。有時候,甚至會說,好像事情也沒有嚴重到一定需要我。
接著,我也開始慢慢地找到我自己的界線,就像長輩朋友的建議一樣。我並不專業,如果發生意外,我無法承擔他的責任。所以之後,當朋友遇到比較嚴重的問題時,我會告訴他,他認為作為一個朋友,我能如何幫他。當我發現超過我能負荷時,我會善意的跟他說,他需要的是更專業的協助。但我永遠支持他,有需要我也願意陪他一起去諮詢專業人士的幫忙。
漸漸地,我們的關係,變成比以前更舒服,更和諧地在相處。至今,我們成為朋友,已經要邁向第 15 年!
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