資本主義的千年演化，我們已經習慣用「值得」和「不值得」來衡量任何事，包括拿來檢視自己，我們對自我的評價遠比對他人的批判更加苛刻、不解情面，甚至悲觀至極。
條件很好，依然遇到渣男
「我變得更好，就值得好男人了。」
上個月姐妹 W 失戀，她是一個走在路上回頭率超高、外型和身材皆符合主流審美的女子，學歷高，有一份穩定工作，同時是小有名氣的網美，平常興趣喜歡閱讀、聽古典樂和逛美術館，原生家庭環境優質，父母感情好，經濟條件佳。
此外， W 擁有心地善良溫暖、不與人爭的性格，和她聚會聊天內容很多元，可以談論神話學跟哲學，剖析文學和戲劇，反正無論用世俗層面，還是以靈性角度來論，她就是一個條件很好的女人，我真心找不出什麼大缺點。
即便 W 在我們眼裡十分優秀，她和男友分手的主因，是男方三番兩次約砲被她抓包。
男友還有暴力傾向，酒醉時數度對 W 動粗，事後哭著向她求和，還獲得 W 原諒，無言地是現在小倆口終於分手，不是 W 忽然清醒，是男友「真的精神和肉體外遇」其他女生， W 是被甩的那一方。
陪著 W 治療失戀傷痛，聽到她說一句矛盾至極的話：
「我一定要把自己變得更好，我就值得遇到更好的男人。」
我記得那時候我告訴她：「如果妳是抱持這樣的想法，就算妳未來變得比現在再優秀、再漂亮，妳依然碰不到真正珍惜妳的人，畢竟妳的潛意識永遠都覺得自己不被愛，妳覺得妳必須用『賺』的才能得到愛。」
變得更好，就值得被愛？
該論點聽起來有理，不見得成立
我們都很容易相信這一套理論，許多女性作家也無所不用其極灌輸這點，如果一個女人把自己身材變好、容貌整好、追求事業成就、培養藝術品味、發展多重技能，就會遇到優秀的另一半來愛自己。
必須說這個概念不是假的，社會向來就是現實，倘若把自己的物質世界弄好，容貌打理整齊、努力成就自我，你本來就比別人相對有選擇權，的確能夠吸引到各種各樣的對象（好壞都會吸引到），這個不分女性，男性也是如此。
但是，倘若世界真的是這種運作邏輯，為什麼我們還是會看到許多優秀男女遇人不淑？抑或是，有些人經常會鄙視部分男女，明明相貌普通、事業普通，為什麼就可以吸引到優秀的名人來愛，他們到底憑什麼？
由此可見，把自己變得越來越好就值得被愛這件事，它不是完全成立。
你的追求，是為了被愛，還是為了你自己？
主要還是動機。
我變得更好，就值得被優秀的人愛，這個概念的後續效應是危險的，你的起心動念是希望「被優秀的人愛」不是「成就自我」，你是基於一份「想要向外索討愛」的慾望選擇成就自己，你不是真心為了你自己的創造，你自己的探索，你自己的進化，你自己打從骨子真正熱愛的事物。
更甚，你是否有釐清過「優秀的人」的定義為何？是大帥哥大美女，是企業家小開，還是兩者都要具備，那麼達到物質世界的標準，對方花心不忠誠、對家庭不負責任、傲慢虛榮公主病、對你動粗，殺人放火都沒關係？
或者，你想要追求的優秀的人，到底是不是你靈魂真正適合的？抑或你追的不過是你的匱乏，認為美女帥哥名人愛上自己，就顯得你多厲害一樣？你愛的根本不是他們的本質，是你創造的幻影，時間久了一樣崩壞。
你不需要值得被愛，你「已經」被愛
本末倒置，汲汲營營追求讓自己更好的背後，從頭到尾就是自我價值低落。
自我價值低落是一個魔鬼，讓你即便你整形跟林志玲一樣美，事業成就達到頂峰，你仍舊覺得不夠，醫美越打越腫，向粉絲不斷索討讚美，但你總是認為自己不值得，哪怕名聲比蔡依林還高，你都不會開心，時時刻刻擔心自己墜落，一墜落，你就沒人愛了。
我的老師、作家成英姝經常提醒我，最關鍵的不是「我值得被愛」，而是「我已經被愛」。
值得，是資本主義之下的對價關係；已經，才是宇宙定理。
我在過去文章講過無數遍，講不膩，也會不斷講。
宇宙是相對論，今天有人無條件陷害你討厭你，就有人無條件深愛與相信你，甚至，你早就已經被地球這個地方深愛，請你試想，假設你今天沒有被泥土支持，沒有被天空疼惜，沒有被 O2 滋養，我們站穩的大地早就全面塌陷，天空早就崩解壓垮，我們根本吸不到任何空氣。
其實，你早就被愛了。
沒有建立這個健全的內在信念，那股「永遠覺得不值得」的空虛感還是會在某天跑出來，一遇到男人不愛你，你又重新認為是自己的問題。
經常觀察那些「真正遇見幸福的男女」有怎樣的特質，我發現他們普遍的共通點和才華容貌地位不見得有關，是他們發自內心對自己的存在充滿信心，我們不需要值得，我們「已經」值得了。
正是抱著這種「我已經被愛」的信念，他們所行進的創造都與他們的熱愛有關，這使他們充滿魅力，很難不被欣賞，也會幫助他們辨識出真正適合的對象。
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