幾天前和好友狐狸吃飯，她的工作是臨床心理師，和她聊天總讓我大呼過癮。
孩子會承襲父母溝通習慣
和大腦神經迴路有關係
那天我和狐狸提到，觀察一個人是否可以嫁或娶，是否能夠與其經營長期關係，一定要認識對方的「父母」是如何溝通和相處。
儘管我們終生都在學習與原生家庭進行課題分離，但除非痛定思痛改變，否則原生家庭遺留下來的特質依然會保留在你身上，優點是，缺點亦然。
狐狸同意我的說法。
她指出，人類的慣性源自大腦神經迴路，舉例來說，假設你長期都有運動習慣，你的大腦就會生長出「做運動時」的神經元，根據《科學人》雜誌指出：「不斷重複某行為，可以讓神經區域間的連結發展成穩定的神經迴路。」這句話其實和狐狸的說法相近。
溝通習慣一樣，原生家庭的互動模式會形塑個體發展，孩子會依循著父母的溝通方式做事，在連自己都不自覺的情況下影響他的婚姻關係。
回溯我自己和周遭朋友的父母相處，理論媒合率竟是百分之九十，以下講的是真人真事。
我的姐妹 K ，她是個容易動怒的人，一點小事就炸毛，接著便肆無忌憚地宣洩出來，連她自己都不諱言這件事。然而，每每與歷任女友衝突（ K 是女同志）， K 總是克制不住憤怒，接著嫌棄對方、要求對方改變。
後來和 K 聊到這件事， K 的父母長期為小事爭吵，每每吵架都是要求對方配合自己，這種不帶尊重的溝通，基本上吵不出結果，但他們又很愛當著孩子面前吵，經常吵到 K 會直接對著父母大吼：「你們可不可以閉嘴！」
儘管 K 想要克制自己胡亂暴走的情緒，但長期和父母同住，她已經忘記如何第一時間耐心與親密伴侶說話，長年沒有接觸「和平對話」的訓練，又沒有獨處消化情緒的空間， K 的腦神經元是沒有建立這樣的連結。
幸好意識到了，就有改變契機，目前 K 是搬出去住、和父母情緒先分離，然後和女友吵架前會深吸一口氣，她坦承自己正在努力克服，和女友的關係也有緩和，而且穩定非常多。
前任 Z ，他生長在一個父母不曉得如何溝通的家庭，父親遇到衝突都是逃避問題、不去正視母親情緒，於是 Z 便承襲他父親的冷暴力溝通習慣，遇到處理不來的矛盾，他第一時間就是逃走，或用暴烈極端的行動去處理，足以把伴侶逼瘋。
另個前任 Q 是反例，他生長在一個父母溝通協調很順暢的家庭，每當和我吵架，前任 Q 就會秉持著「有話好好說」的態度和我梳理爭執的前後脈絡，他是一個很棒的對象，當初是我不懂珍惜（笑）
再拿我自己舉例，我生長在單親家庭，但因和母親關係很好，大概曉得母親是怎麼和我已逝父親相處，母親是一個無條件奉獻的人，對父親缺陷百般忍耐，不敢抒發自身想法，和她現在的性格不一樣，現在母親是很敢於說出自己觀點的人。
巧妙地是，我在感情與職場也承襲了這樣「不敢說」的溝通習慣，遇到矛盾不敢講、只會忍，忍功一流，幸好 5 年前意識到這個問題，我漸漸練習說出自身想法，包含練習對母親表達我的觀點。
了解伴侶的父母如何溝通
可以幫助你「初步認識」伴侶未來的溝通情況
當你先初步了解伴侶的父母是如何溝通，方能有效幫助你認知對方是否適合自己。
假設你是一個需要沉澱、無法馬上面對面談話的人，你就適合與自己差不多溝通模式的伴侶；假設你是有話直說，說完就沒事的人，你就適合和你一樣「有事現場解決，沒有隔夜仇」的伴侶。
這邊不是說溝通習慣不同的就不能在一起，而是你就要先清楚，你們在一起後是有得磨合，做好心理準備，磨合程度是有分大小的，擁有相似溝通習慣的一樣會磨，但不會磨得太心累。
但，如果你是冷暴力或 PUA 慣犯（喜歡改變和操縱別人），或是成天到晚情緒火山爆發的人，你要做的不是找和你一樣的伴侶，因為你們相處下來，時間久了可能要通知社會局，還會影響你們的孩子，假設你們有孩子的話。
你要做的是先修心吧，不然就別找對象了，害人害己。
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