前幾天，台灣歌手 OZI 約炮新聞鬧得沸沸揚揚，女方 Keanna 暈船暈得徹底，經常會看到不少女生喜歡討論「約炮會不會有真愛」這類的議題，但我嘗試思考更離經叛道一點的想法，即是：
「如何讓自己能擁有一個固定砲友，但又避免愛上對方？」
首先我們就要先談，為什麼一個人會想要有固定砲友？這邊想先提出我的觀察。
爬過不少論壇、包含約炮網站，發現普遍男女都希望找到一個「單一、長時間的性伴侶」，理由大致是害怕染上性病，與其到處找不同砲友，若能擁有一個固定的、性事合拍的人，就可以發展長期約炮。
有趣地是，他們都有自信能不帶感情、性愛分離。
排除掉「看個人」的道家簡單思維
我們嘗試更深入討論「約砲」背後的集體意識
華人社會對「約炮」討論的普遍方向，皆是奠基在「這個人」適合性愛分離，但「那個人」就是不行，簡言之全部「看個人」，人類是獨一無二巴拉巴拉，ok，這想法很道家、很靈性。
photo via : Vogue UK
但近來接受碩士體系的論文教育，閱讀不同論文皆在挑戰古人和名人的想法，對他們進行推翻和重建的訓練，給我造成很大的思想衝擊，或許，我寫文章不該這麼打保守牌。
對的，「忠於選擇，凡事看個人」的價值觀很棒，還是永恆真相，但這個說法其實很懶惰，且會錯失挑戰與剖析各項社會議題與集體行為意識的可能，因此回歸正題，我願意大膽去思考、提出我的「約炮」問題：
如果現在是一個情感豐富、有生理需求的人類，他有沒有可能通過「訓練」去做到性愛分離？用方法去培養長期穩定且單一的性伴侶關係，彼此卻沒有任何愛情元素存在。
photo via : ew
我提出以下 3 個方法，相信人類必須要精準做到步驟，且和炮友達成共識，那麼「長期約炮卻互不暈船」的狀況或許能夠存在，但我們就承認吧，以下方法實行起來極度困難，甚至，這是要通過你和砲友的自律。
明明是「慾望」導向，卻要「理性」看待與實踐，多麽衝突，多麽有趣。
對了，我的論述立基點都是站在「人本主義」導向，意思是：人類是人類，動物是動物——用該前提去產生下列思考，開始吧。
問題意識：如何培養長期穩定砲友，又可以不愛上對方？
第一步，場域的選擇
約炮局，就不要吃飯、看電影
人類習慣講究秩序，比方我們進到辦公室就會有那種「我現在正在上班」的意識，這在心理學叫做「內外環境同步」，如果要做一件事，你就要盡量把自己放在「很適合做那件事」的場景。
photo : 《性愛成癮的女人》劇照
作家史蒂芬金每天早上八點到八點半都會在房間桌前吃維他命、聽自己挑的音樂，這是他的開機儀式，使他確定自己正準備開始寫作。
西蒙波娃堅持創作就是待在家，和朋友探訪時絕不找機會寫文章，甚至在長途假期時，她是絕對不動筆，她在固定場域做事，這可以方便讓她一旦到了這個場域（家），她就會自動寫作。
就我自己為例，我在床上寫稿就很容易懶散，可如果硬把自己的身體丟在書桌前，我便會莫名產生動力、開始寫文章，很快就寫完了。
photo : 《Friends with Benefits》劇照
很多砲友之所以會暈船，是源於他們可能約炮完還去看電影、吃飯完再去約炮，把一個「約炮約會」融合進朋友交流感情才會做的事，久了就會模糊掉這個界線。
想要有個固定砲友，又避免暈船，朋友局就是不約炮，約炮局就是不能約看電影吃飯聊天，直奔旅館床上。
第二，時間的控制
將人類流動的發情期轉為「動物性的穩定」
關於這一點，我認為最難做到，但我嘗試申論看看。
人類的情慾是流動、無時間限制，哪怕我們也有發情期，比方女生月經來之前慾望會比較高漲，但坦白說，根據每個人身體狀態、年紀、節日慶典和上班日的差異、食物攝取的不同，致使我們「每一個人」的發情期都不一樣。
如要談論「只性不愛」，人類就必須回歸到動物角度去思考和計畫。
photo : 《Friends with Benefits》劇照
多數動物都有較為固定的發情期，比方熊貓 3 月下旬至 5 月中旬發情，動情期是 1 到 3 天，即便是行為模式趨近於人類的黑猩猩， 9 月和 10 月仍是他們交配的好發季節。
人類如果要把己身情感剝除，僅存留生理需求的性欲，就先得把自身行為模式和動物們更靠近，於是「控制時間」便是一個很勉強卻又必須去做的方法。
實際上，我有 5 個朋友和他們炮友維持以「年」為單位的固定性愛關係，就是秉持「不能想到就約」的共識，他們竟然是互喬時間，比方每兩週一次，每週都是固定禮拜三之類的，甚至，還有半年一次。
為什麼我會說「控管時間」是勉強的方法？在於時間是最大變數，我們永遠無法控制時間，尤其是「長時間內」會發生什麼事情。
以人類角度來論，日久生情就是會發生，我們必須退回動物思維，自行創造一個「雙方皆穩定的、非流動的發情期」，講白話，控管約炮時間與次數，以此「延緩」愛上彼此的可能性。
唉，人類終究不是完全動物，要用動物直線的生理邏輯去做事，反而是需要理性的。
時間催化的身心依附是必然
女人比男人更難，如何打破？
根據男女生理構造的不同，我們對性興奮的呈現方式，多少影響「愛上對方」的速度。
photo via : femmeactuelle
西蒙波娃在《第二性》第 14 章的「性發動」就有提到她的觀察，直指女人的性興奮是比男人更強烈，是男人難以想像的。
「女人的性快感與男人的完全不同，這肯定是對的⋯⋯陰道感覺是否能引起明確的性高潮？女人對此陳述很少，即使想描述，也是極其含糊不清，這種反應因人而異。」
「然而，性高潮對男人無疑有明確的生物學結局：射精。」
photo via : femmeactuelle
西蒙波娃表示，女人在性愛要達到快感，和我們的心理層面有著至關重要的連結，畢竟男人射精就會高潮，但女人可能需要柔情撫摸、需要眼神對視，需要感受到被尊重而非父權的暴力壓迫，那麼這便反映出一件事：
倘若遇到一個不帶真心，卻擅長在性行為取悅女性的男人，長時間下來，女人就是會「很容易」暈船。
想約砲的男人，快感是局部，他可以看得順眼就做愛，直到射精的那一刻；但女人的快感是全面，除了第一生理性的直覺要順眼，還會不小心涵蓋對擁抱的依戀、眼神的凝視等等。
photo via : 《下輩子我再好好過》劇照
長期穩定又無愛的單純性關係，又要達成性愉悅，女人的探索道路和陣痛期，絕對比男人更具挑戰。
然而，我從西蒙波娃的論點看到一個具有「希望」和「實驗性質」的東西：
若說性愛分離的長期關係，較有挑戰性的部分反倒是女人，那麼在意識到這個真相後，實際上，女人反而是「掌握關係主導權」的重要存在，我們反而是要控制對固定砲友身體依附的慾望，自行調配時間。
女人，才是主導。
photo via : 《下輩子我再好好過》劇照
然而，女人，妳可以做到如此清醒跟理性嗎？不過我可以分享，我周遭能到達到性愛分離、擁有固定且長期性伴侶的女性，她們都是關係的主導權，都是她們來決定時間、控制對話和次數。
我必須坦承這很危險，畢竟滑個 Dcard 論壇就能發現，暈船的人比比皆是。
最後一點：對話的控制
完整做到 3 點仍舊「勉強」，都需要陣痛期
講完場域與時間，最後一個關鍵，就是「對話的控制」。
這是最簡單的，固定砲友不要暈船，回到家後不要再那邊「早安」跟「晚安」傳不停，或是講些曖昧關心的話，甚至連幹話都少聊，畢竟玩笑話是會開出感情的。
photo via : 《下輩子我再好好過》劇照
以上論調的參數，是我訪問周遭男、女朋友們得來的綜合觀察，總共 5 位，他們曾經有長期穩定的單一砲友，以「年」計算，互不暈船，但目前僅 1 個還有維持。
有趣地是，他們都有承認——只性不愛，又要長期，會有恍惚以為愛上對方的陣痛期。
且做了一段時間、撐過陣痛期後，雙方（是的，包含他們的炮友）竟然發現，自己不見得能從性伴侶身上得到滿足感，4 對都是協議一拍兩散，有的另覓其他炮友，有的則不再約炮。
photo via : 《下輩子我再好好過》劇照
唯一維持下來的那一個朋友，她分享和炮友維持長期穩定的關係，是因為他們彼此又有其他炮友，因為炮友數量不只一個，便會分散注意力，減緩雙方相愛的可能，也許這不失一種方法，但有趣地是，這就不是「單一炮友」了，變成開放式關係。
單一長期性伴侶，乍聽慾念橫流，但反而是最需要理性跟自律的方法，而這方法通常是反人性的。
我從他們身上看到，性愛可以通過訓練進行分離，但人世間最曼妙極致癲狂的性愛，不大存在於純炮友身上，依然是他們的愛人。
sex 和 making love ，是雲泥之別。
長期單一性伴侶關係
會暈船，其實是正常的、符合人性的
擁有單一且長期性伴侶、長時間下來無法做好自我管理而暈船的朋友們，這不是代表你們不會玩。
photo via : stylecaster
我反而認為，這其實就是證明，我們是擁有七情六慾的人類，沒有關係，暈船雖然會傷心，但也不失一種探索。
另一邊，完全做到、且擁有以「年」為單位計算的單一炮友，你們可以在底下分享你們的親身經驗，如果害羞，可以用「我朋友」，又或是可以私訊我，我也想知道我提出的方法還行嗎。
謝謝各位耐心看完。
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