那些對自己人生無力的人，總是對伴侶又嫌棄又依賴

身邊一個朋友Ａ，交往條件是對方月薪至少要五萬以上。她自己一個月賺四萬出頭，覺得自己應該要過更優質的人生，於是她想找一個能幫助她實現願望的另一半。前陣子，Ａ幾乎要論及婚嫁，卻因為男方工作受到新冠疫情影響，收入大打折扣，於是在最後一刻取消了婚約。

從旁觀者角度看，我摸不清Ａ到底對人有多少真心，不過倒是從她的言行舉止，以及過往她與另一半吵架的原因中，看出她對人生的各種無力與焦慮。她認為只要另一半夠強，就能幫助她化解人生的問題，並在對方顯露出「弱」的時候，展現出過激的失望與反彈。

近日一本新書《承認自己不那麼好的你，會愛得更好》中，作者周梵對這種非常普遍的心態提出了精闢的見解── 那些無力的人總是對伴侶嫌棄又依賴。我們對彼此的種種失望與憤恨，到最後，很可能反映的是對自己的無力。一起看看作者分享的一對夫妻故事：

（以下內容摘錄自《承認自己不那麼好的你，會愛得更好》，大小標與內文圖片來自 A Day Magazine，文章篇幅經過少部分刪減）

「可以搞定一切」的鵬先生

優妹和鵬先生來找我時，他們兩個人都是一臉的疲憊，尤其是鵬先生。

鵬先生是個好人。他朋友多、交遊廣闊、有擔當，對朋友也是極其講義氣。只要他答應的事，就算要他脫層皮也會辦到。對優妹就更不必說了，總能把優妹照顧得無微不至，優妹的大事、小事鵬先生都會放在心上。當初，優妹跟鵬先生在一起感覺到的就是滿滿的踏實、安心。好像他就是她的蓋世英雄，跟他在一起，所有的風雨都有人為她遮擋。那幾年，鵬先生的生意做得不錯，在當地圈子也有些影響力。跟鵬先生在一起後，優妹覺得自己是這個世界上最幸福的人。很快，他們就結婚了，有了孩子。

鵬先生在家排行老大，下面還有一個弟弟和一個妹妹。妹妹是學金融的，但剛畢業沒經驗，想找到能夠應用所學的工作難度很高。大哥鵬先生賣了個大人情，拜託一個行長好哥兒們幫妹妹找了份基金公司的工作。雖然是基層職缺，但是福利待遇相當不錯。

隔了兩年，弟弟結婚，鵬先生替他付了房子的頭期款。後來，妹妹家的孩子到了上幼兒園的年紀，離家很近的地方就有家很不錯的幼兒園，但報名的人太多，正常排隊很難搶到名額，也是鵬先生幫忙想辦法把小外甥送進了那區最熱門的幼兒園。鵬先生總覺得長兄如父，能照顧就照顧一下，能幫忙就幫忙，這是天經地義的。

那幾年，鵬先生就是整個家族的英雄，形象無比高大。家裡發生任何分歧、矛盾解決不了，大家都會來找鵬老大。他一錘定音，沒人敢質疑。鵬先生雖然有時也覺得疲憊不堪，但每每到這種被眾人仰望和信服的時候，他還是非常享受的，覺得做人能做到這樣，即使累也值得！

「他們有今天的一切，都是我給他們的。」

過了幾年，鵬先生的生意越來越難做，好幾個案子的投資虧損了不少錢。弟弟、妹妹還時不時地過來請求幫忙，鵬先生壓力越來越大，但就是沒辦法張嘴拒絕。很多時候忙幫了，但鵬先生的態度總是很強硬，總是擺出大哥的架子教訓人，說話也很難聽。慢慢地，他與弟弟、妹妹的關係變得越來越緊張，他還和弟弟發生過兩次激烈的爭吵。

和弟弟、妹妹的關係問題變成鵬先生最大的心病，甚至也變成這個家庭的主要紛爭。鵬先生前一天可能剛剛跟老婆抱怨自己的弟弟、妹妹沒良心，不懂感恩，「他們有今天的一切，都是我給他們的」，可能過幾天又會答應弟弟因為生意虧損而借錢的要求。

優妹道理講了一籮筐，可鵬先生就是做不到劃清界線，不去管弟弟、妹妹家裡的這些爛攤子。鵬先生的壓力大了，在家的態度也變得不好，身體也出現各種問題—三高、腰椎問題，整個人越來越胖。

曾經的「蓋世英雄」，如今成了出軌的丈夫

優妹知道，鵬先生已經不再是曾經的那個蓋世英雄了。他承擔了太多該承擔或不該承擔的，他已經快要被壓垮了。而最讓人絕望的是鵬先生竟然沒有能力把這些擔子卸下來，終止他自己和整個家庭傾覆的進程。優妹對他非常失望。

沒想到，沒過多久，更大的一顆炸彈爆炸了—優妹發現鵬先生有外遇。發現時，他們的關係已經維持了一年的時間。這個女人跟鵬先生認識有七八年了，這個女人叫春梅，算不上多漂亮，甚至也不年輕了。優妹第一次見到春梅的時候，看著她一頭大波浪捲，頭髮乾枯且毫無光澤，身材中等，但算不上勻稱，甚至還有點輕微的駝背，穿著過膝靴，配了一件有假毛領的肥大外套。

她試圖打扮得時尚、年輕，但是感覺就像偷穿了女兒衣服的媽媽，對自己的形象還沒有放棄，但品味不佳，顯然已經回天乏術了。優妹當時心裡不無刻薄地想「俗氣還不自知，這就是『可悲』二字的經典詮釋」。此後，優妹對鵬先生更加憤恨，竟然看上這樣的女人，感覺不僅侮辱了他自己，也是對他老婆優妹的侮辱。

但是，就是這樣一個女人，鵬先生竟然跟她分分合合糾葛不清了好幾年。到最後兩年，鵬先生自己也厭倦了春梅的依賴和糾纏，而優妹也知道鵬先生是真心厭煩了。他對優妹表達過好幾次對春梅的厭棄，也無數次信誓旦旦地要澈底了斷乾淨，但過一陣子，他們就會有各種各樣的契機繼續來往。這種糾葛反覆的情況一直沒有真正結束，優妹和鵬先生都感覺心力交瘁，也都覺得很挫敗。

親密關係，幫助我們照見自己

我們和一個人的關係進入更親密的層次後，在這個關係裡就有更多的機會認識自己。就像世界級的設計大師山本耀司說的：「『自己』這個東西是看不見的，撞上一些別的什麼，反彈回來，才會了解『自己』。」親密關係所呈現的狀態十分清晰且精準地幫我們照見了自己。

我提醒優妹看到，他們和在親密關係中很多人正在經歷的很像。雖然每個故事的細節和版本各有不同，但底層的結構都是一樣的。

被人依賴的感覺，讓他不必面對自己的脆弱

再來說說鵬先生。最初，鵬先生在春梅危難時出手幫過兩次忙。這一方面是鵬先生身上確實有非常仗義的性格，不管是對男對女；另一方面是在近幾年裡，鵬先生最狼狽不堪的樣子都被優妹看到過了，她最初對他全然的信賴和崇拜已經逐漸消散了，更多的是擔心和失望。鵬先生對自己越來越沒自信，他曾經獲得力量的兩個源頭都在劇烈地動盪和萎縮—事業的成功和家庭的仰賴。他急需一些崇拜的目光來感覺自己還是有價值的，這內心深處的需要恐怕連鵬先生自己都沒有意識到，而春梅就是帶著這樣目光的人。

鵬先生在最初認識優妹的時候，也是照顧優妹，為她打點一切。那時，在優妹的眼中，鵬先生是無所不能的。而鵬先生沒有意識到，這就是他的生命總擺脫不了「疲憊」這個主題的原因，因為他總是無意識地在關係裡創造出被別人需要的感覺，無論是親密關係還是家人，無論是朋友還是在工作中。他會顯得仗義或豪氣地為對方做很多事情、承擔很多，讓對方可以依賴自己。他需要被人需要的感覺，甚至迷戀和依賴這種感覺。這種感覺帶給他掌控感，讓他可以不用觸碰自己的脆弱。

幫助別人是一種天賦，也可能是一種限制

鵬先生在每段關係之初，總是無意識地傳遞出一種資訊—我可以為你搞定一切。這是一種誘惑他人的籌碼，也讓他在關係中有掌控感。這是人格在成長過程中發展出來的生存模式，隨著關係的深入、穩定，人格中的另一部分就會展現出來。

鵬先生有拯救者和保護者的能量，他很願意去幫助別人。這是他的天賦，但也是限制。當自我價值感不夠時，這種天賦會被用來服務人格的恐懼所吞噬。所以，他常常過度消耗自己。界線感很弱，很難拒絕別人。當累積了巨大的壓力和疲憊時，他會以一種攻擊性的、強烈情緒化的方式表達拒絕。但是，這種攻擊性表達會帶給身邊的人傷害，破壞關係。

然後，鵬先生又會感到內疚、自責，進而進入新一輪的討好、補償……討好和補償就一定會帶來犧牲感和付出感。犧牲感的底層會有憤怒，於是直至累積到下一個憤怒的臨界點，再次爆發。如此往復。

如果鵬先生沒有力量改變這個模式，他的生活就會一直不斷地輪迴這樣的故事。他總會在關係裡體驗到疲憊、無力、孤獨，覺得始終是自己孤零零地在拚，身邊的人都不理解他，幫不上忙。可是，他卻無法明白，這個循環的僵局正是他自己創造出來的，害怕失控所以需要掌控，而且迷戀被別人需要的感覺。只要他繼續扮演拯救者，身邊的人就必然會成為依賴者。

那些無力的人，總是對伴侶嫌棄又依賴

當初，優妹選擇鵬先生時，就是被這種可以肆無忌憚地依賴一個人的安定感所吸引。對於優妹這種沒有安全感的女性來說，太有誘惑力了，這就是自己夢想中愛情的樣子啊。

隨著他們的關係進入更親密、更深入的層面，鵬先生那些在關係初始時所沒有呈現的特質開始浮出水面。他在工作和很多領域中表現得果敢、有擔當，但在其他很多更為私人的關係中卻常常反覆糾纏不清。一些極其簡單明瞭的事情，他卻如同被蒙蔽了雙眼一般混沌無明，衝動且情緒化。

這個男人的身體裡好像同時住著一個既有擔當又包容的父親和一個幼稚又脆弱的小男孩。隨著他和優妹越來越熟悉和親密，鵬先生小男孩的那一面越來越呈現在優妹面前。這一面是優妹從沒想過會遇到的。原本，她只希望鵬先生身上如父親般成熟的部分可以照顧她自己內心依賴、沒有安全感的小女孩的那一面，但現在她發現自己卻要時不時地來面對甚至照顧鵬先生那個小男孩的那一面。

她不太願意，準確地說，是不甘心。

在親密關係之初，我們內心的渴望會吸引到一個有能力滿足我們期待的人出現。你在情感中害怕受傷害、害怕被拒絕、害怕被拋棄，那麼你自然會被一個對你熱情澎湃，為了你義無反顧、不計得失的人所吸引。只有在這樣的人那裡，你才會感受到安全。很快，你們在一起之後，你會發現，對方曾經為你的義無反顧、不計得失的部分，進入到日常的生活中就會顯得不顧後果、衝動、倔強。

你依賴、不夠獨立、缺乏力量感，自然就會渴望一個能幹且願意為你扛起天地的人出現。那麼，你一定也會體驗到對方的強勢和疲憊之後的不耐煩或者是對你的忽略。

如果你有一個 A 空洞，自然就會吸引一個有 A 特質的人來到你的身邊；如果你有一個 B 空洞，就會渴望對方身上有 B 的特質。但是，對方只要有 A 的特質，或者能滿足你 B 的需要，就一定會有 A- 或 B- 的特質。天賦和限制、機會和挑戰都是結伴而行的。

強盜夫人效應：只想要好的，不接受壞的

你想要一個踏實、穩重的人，就要接納他的木訥和無趣；你想要一個活潑、風趣的人，就要接納他的莽撞和隨性。

但是，很多人卻往往是只想接受好處，卻不想承擔責任。只想要對方的 A 來滿足自己的需要，卻不想一起面對因為 A- 而帶給自己的麻煩。

我替這種對對方又嫌棄又依賴的狀況取了個名字――「強盜夫人效應」。強盜夫人會責備自己的強盜老公讓自己擔驚受怕，做這些不道義的危險勾當。但是，當強盜把搶奪來的金銀財寶帶回家時，強盜夫人又是很開心的，還會用這些錢財替自己添置各種喜歡的東西。

強盜夫人效應不分男女，也不一定僅限於親密關係裡。很多人可能對一份工作又嫌棄又依賴，對自己的父母又嫌棄又依賴……既沒有力量全然接納，又沒有力量獨立，然後離開。
你和你的世界本來就是一體的，你能承載多大的麻煩，就能享受多少福報。只有在關係裡給予更深的承諾，才能夠突破這個困境。看不清這一點，只能沉浸在自己的失望情緒中，總是只看到自己的需要，而忽略了對方的需要，沒有辦法把對方的背景帶進來去看到對方。

所有的影響力都發生在完全理解對方的基礎之上，沒有接納和承諾，什麼改變也發生不了。這時，你的力量才真正開始有機會被鍛煉出來。

〈編輯讀後...〉

很多時候，我們對另一半的失望，往往反映著對自己的失望。

因為我們不夠優秀，於是擔心另一半也不夠優秀，因為自己不夠有錢，於是要求對方一定不能貧窮...... 我們對自身感到無力，於是將「變得更好」的希望，全部投放到另一半身上，期許他能帶著你一起雞犬升天，但這種心態，對另一半來說是非常不公平的，因為你不是把他當愛人，而是把他當成你人生的賭博籌碼，而且可能是輸錢了就丟掉的籌碼。

人與人交往，應該是各自強壯、各自獨立、彼此分享，而不是弱弱團抱，又或是寄生吸血。親密關係的失衡，往往始於個人本身的問題。