身邊一個朋友 G 最近心情很不好，原因是她看到一個大學同學 L 跑到日本深造，滿心羨慕，覺得自己好像只能待在台灣做不喜歡的工作，永無出路。我問 G 為什麼不也試著去做自己想做的事，她說是因為她爸媽的關係。
我想追逐自己的夢想
但是我怕爸媽難過生氣
G 和許多人一樣，從小到大都活在爸媽的期待之下，爸媽要她上前三志願她就拼命唸書，爸媽要她進知名電子公司上班她就去，雖然每一個期待都達到了，但 G 從未做過自己想做的事。
工作幾年後，她曾告訴爸媽她想出國深造幾年，去看看世界，卻換來熟悉的打壓。父母擔心她離開後回來會找不到現在這樣好的工作，甚至說她想離開台灣離開家人，就是「不愛家」的冷血行為，而這些討論，往往就在母親的啜泣聲與父親壓迫的沈默下結束。
於是 G 如常生活，只是每日鬱鬱寡歡。
長大成人，許多人都得經歷「抵抗控制」的過程，而這種人際問題，不僅限於家庭關係。
只是有的「控制」不僅源於外在，有時候更源自內在的自我設限，經年累月累積，想要一夕推翻非常困難，於是就產生以下幾種模式：
有人選擇放棄自我，依照別人期待得過且過，內心卻抑鬱不已；有的人偏激地視別人為敵人，乾脆一刀兩段不再往來；有人陽奉陰違，表面答應順從，實際上卻常常臨陣脫逃，給人愛逃避又不負責任的印象。
但是無論是以上哪一種「反操控」的應對方式，都不會真正解決你內在的問題。
你不只被人操控
你可能也正在侵犯自己的自主
那到底什麼才能解決呢？
近日一本新書《我說不，沒有對不起誰》中，身為心理學者的作者 Manuel J．Smith 博士表示，這種「操控──反操控」的拉鋸很可笑，因為到頭來，我們不過是在看誰能讓對方更內疚罷了。想要超越這種無止無盡的徒勞拉鋸，讓自己變得更強勢自主的第一步，就是了解這件事：「假如你不容許，沒有人能操控你。」
Smith 博士表示，我們的文化會在我們腦中潛移默化各種「天真」的期待，而這樣的期待又會內化到我們腦裡，想要控制你的人會用那些期待作為工具，而被控制的你可能也會在自己身上施加不合理的期待。
例如 G 的父母認為一個女孩子，不應該想幹嘛就幹嘛，婚前她應該聽家裡的，婚後她應該聽夫家的。而這樣的期待放在現代社會來看，當然是「天真」的。但是，G 的家人深信不疑，G 也將這種觀念內化了，否則她不會在「衝撞」時產生內疚感。
G 表面上是被家人操控著，但其實從未質疑過不合理價值觀的她，也在默默地侵犯自己的自主權。
而 Smith 博士表示，面對操控時，無論是依賴「憤怒──敵視」還是「懼怕──逃避」的本能反應，都沒有處理到問題的核心。
很多人不敢表露愛和親密
是因為害怕真情被踐踏
然而，Smith 博士說，人與人要建立健康親密的關係，首先個體就要學會自主，也要去尊重個體的自主。他在《我說不，沒有對不起誰》中寫到：
「個體的自主，也是人與人之間建立信任、同情、熱情、親密和愛等積極關係的基礎。若人們無法表達自我，信任將被懷疑取代，同情會演變成冷嘲熱諷，熱情和親密也將消失，而我們所稱的「愛」就會變得酸楚，難以持續。
許多人都不敢表露愛和親密，因為他們認為真情會被踐踏，他們沒辦法面對拒絕。我喜歡這麼想：所謂的強勢自主，是指對自己的能力充滿信心，也就是你會知道「不管發生什麼事，都能處理好」。
掌握人生主導權的 10 大自主法則
在書中，Smith 博士列出找回自主權的 10 個重要法則，以下先在此列出，而詳細該怎麼做，請閱讀《我說不，沒有對不起誰》一書：
《我說不，沒有對不起誰（經典長銷版）》
When I Say No, I Feel Guilty
作者：曼紐爾．J．史密斯 Manuel J. Smith Ph.D.
譯者： 歐陽瑾
寶瓶文化
一次又一次的不好意思或委屈忍讓，壓迫著你。要掙脫這種罪疚感，你唯有學會從「拒絕」開始，重建強大的自我。
本書運用7種實用溝通技巧與34組情境對話實例，教你輕易跳脫操控陷阱，站定立場，表達意願，不受質疑、批判而動搖，不讓別人把他的問題丟給你。更進一步地逆轉僵局，以互信和互重創造雙贏。
不占人便宜，但也不任人予取予求。成為自己的勇氣，是你掌握自己命運的開始。
◎書中傳授關於「拒絕」的巧妙人際溝通技巧，概念專業，卻操作簡易、效用強大，適用於事業、家庭、生活、交友等各方面，令讀者受用不盡。
◎要是你發現自己無法處理好與他人的衝突（尤其是你在意的人），也許該試試：自信地提出自己的需求，而不是操控對方；自信地堅持自己的意願，而不去損害對方的尊嚴。──曼紐爾．J．史密斯博士（本書作者，世界級心理學大師）
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