應采兒與陳小春結婚 11 年，育有兩個兒子，夫妻倆這幾年參加各大婚姻實境秀，不刻意撒糖放閃、類似歡喜冤家般的互動，常常令觀眾看得哈哈大笑，同時也很羨慕這對夫妻的豪邁性格。
日前，應采兒上節目《女人說》分享與陳小春維繫關係的心法，透露丈夫不是一個浪漫的人，於是，若想讓婚姻過得舒服自在，她能夠做到的無非就是「自我感動」而已。
應采兒談 11 年婚姻：靠著自我感動！
節目裡，應采兒透露上個月全家過母親節，餐廳和蛋糕都是自己訂的，連計程車費都是自己付的。席間，她無奈詢問陳小春到底準備什麼？丈夫僅俐落回答一句：「我整條命都送妳了，妳還想怎麼樣？」
維繫關係十幾年，陳小春不太會做出「感動另一半」的事，不喜歡搞儀式感和製造驚喜。不過面對丈夫本性，應采兒不打算改變對方，她說道：「一路走來，我都是靠著『自我感動』的！」
應采兒更笑說：「我真是一個完美老婆，這個世界上除了我，不會有第二個女的要嫁給陳小春。」講完後，應采兒故意朝鏡頭瞪眼，隔空對丈夫做鬼臉。
應采兒與陳小春，兩個完全不同世界的人
過去看《爸爸去哪兒5》和《妻子的浪漫旅行》時，我就特別喜歡觀察陳小春與應采兒如何相處。
除了連觀眾都難以忽視的性格差異，陳小春與應采兒，他們還非常有主見，各自皆有滿腔自信與雷打不動的原則。
就生長背景來看，陳小春兒時住過香港貧民窟， 15 歲便輟學到農地、餐廳、理髮廳各處打工；至於應采兒，她是富養家庭長大，自小接受高等教育， 5 歲就移民美國讀書。
基本上，這兩個人明顯是不同世界的人。
倘若碰到伴侶性格和自己差太多，有的人會認為這是「互補」，在於很多影劇作品或經典漫畫都喜歡創作出兩種個性差很大，可相處下來卻格外要好的好友或情人，像是《火影忍者》中的佐助與鳴人、《福爾摩斯》的福爾摩斯與華生，或是珍奧斯汀《傲慢與偏見》的伊莉莎白與達西先生。
相異的兩個人，在一起有其戲劇性，致使我們容易產生「異性相吸」的自我安慰，認為另一半與自己性格迴異不打緊，反正太極陰陽相生相剋不也如此？
豈知抱著這種夢幻心態交往，這段關係必然走向分離。
性格差太多的伴侶
考驗越大，但獎勵越豐厚
就現實層面來看，價值觀越相似的人，磨合程度就越小，雙方不容易爭吵，有比較大的概率可以走長久。
能找到與自己本質相似的人談戀愛，衝突減少那是合理，門當戶對這話不假，一如珍奧斯汀的那句殘酷洞察：「婚姻如果不考慮對方背景，那是很不睿智的行為。」
畢竟一個人的世界觀，那是很難說改就改。
但是，難道差異大到堪比馬里亞納海溝的夫妻就註定會離婚嗎？當然不是，瞧瞧劉嘉玲與梁朝偉、伊莉莎白二世和菲利普親王、維多利亞女王與阿爾伯特親王，世上多的是性格與背景差異極大但又白頭到老的伴侶。
甚至我願意大膽地說，倘若一對價值觀天差地遠的愛侶，最終幸運磨合成功，那他們的心臟必然已被鍛鍊得強大圓融，且兩人共同翻過障礙後產生的革命情感，也會使這段關係變成一種更深邃的羈絆，銅牆鐵壁，很難拆散。
待到那時，的確就是來到人們口中所謂的「互補」，考驗越大，得到獎勵也就越豐厚。
是的，在我看來，互補是一個「完成式」；互補不是過程，而是一種蛻變後的結果，是一種歷經考驗過後產生的狀態，是一種雙方辛苦耕耘後的賞賜。
要達成互補的前提，雙方都得考量到過渡期時可能會有的煎熬與陣痛，且兩人都要評估自己是否準備好和對方一起經歷接下來的挑戰。
我相信很多人在踏入關係之前都是「先愛就對了」，憑著一股衝動行事，但假設明知對方和自己差距頗大，選擇相守之前，我還是傾向「兩個人都要想清楚」，起碼大概知道這段關係雙方必須更加用心經營，或是誠實且密切進行溝通，還得確保不要誤解對方意思（因為性格不同，確實很容易對話頻率搭不上）
到達「互補」之前，有 3 點必須學習
關係中要達到「互補」的完成階段，中間的過渡期該如何做？
實際上，英國文豪珍奧斯汀早已透過伊莉莎白與達西先生的故事給了我們答案，就是雙方必須放下自己內心的「傲慢」，也放下對於對方的「偏見」，所以《傲慢與偏見》這本書名取得真好，把一對男女如何度過磨合期的鑰匙直接交給讀者，減去更多試錯機率。
另外，除了放掉傲慢與偏見，我還想加上一點：要懂得欣賞對方的好。
陳小春和應采兒，他們之所以達到互補，就是做到以上三點。
陳小春個性自我，可他曉得應采兒「愛吃醋」的本性改不了，使他做任何事情都會向女方報備，也不再跑去夜店玩耍；他明白應采兒很注重兒子 Jasper 的教育，教養上都會以女方樹立的家規為準。
應采兒說過自己「喜歡控制」，但她清楚陳小春不愛耍浪漫、不愛被人逼的本性，除非是他自己想做，否則一味強迫只是徒勞，還會換來一頓爭執。
於是在生活情趣這方面，應采兒便選擇讓步，改成只要男方稍微妥協一點，她就會自行「自我感動」一番，讓自己別抱持著不必要的期待。
此外，陳小春和應采兒，他們都會看見彼此的好，男方會讚女方聰明上進，女方會誇男方善良單純，過往專訪常常見到他們細數伴侶的優點。
從陳小春與應采兒身上，我見到若個性極致不同的人想要在一起，那就是雙方必須得徹底理解「你永遠無法改變對方」這件事，能改變的只有自己，並學習認同對方身上的優點，終至體現尊重與包容。
一對伴侶倘若本質不同，最終卻還能走向這樣的「互補」境界，坦白講，我覺得這比一開始就性格相似的夫妻檔更激勵人心，不過當然啦，這樣的關係就真的是明顯感受到在「修行」了吧？
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