這陣子滑文章，經常看到很多「春節如何應付親友」的相關主題，讓我的心裡有些感觸。
我知道部分人一想到連假要和親友們共處一室，心裡難免有些憋屈感，在於華人社會百年傳承下來的「長幼有序」觀念，使年輕一輩縱使再有想法，遇到長輩難免都要「縮」起來，被催婚也不敢發表意見、被問薪水必須據實以告。
連媳婦肚皮有沒有動靜，難免都被拿來嘮嗑一番。
尤其面對政治和社會議題，倘若雙方意見不合，即便晚輩說法再有邏輯，多半還是要成為「讓步」的那位，否則大過年吵得沒完沒了，到頭來被扣上「沒有敬老尊賢」的大帽子，嚷嚷著時代變了、年輕人反了。
和家人相處，既甜蜜又痛苦
聽過不少朋友們抱怨返鄉過年的恐懼，一時心疼，但一時也能理解長輩們的想法。
排除掉會家暴性侵的親人不說，我認為與家人相處最困難之處，正是在於我們會清楚見到與自己「完全不同價值觀和世界觀」的人。
長輩擁有關於他們舊時代經驗的脈絡，外加一路教育自己長大，那種「長期無意識」的控制感很難說拿回就拿回。
這些人對自己的關懷都是真實的，但對你造成的困擾與干涉也是真實的。
這使得「被關心」的晚輩內心時常陷入矛盾，明知道對方為自己好，明知道對方無法改變思維，但你又不敢明顯表達你的不適，畢竟如果稍有動作，你接下來就會被一連串情緒勒索。
對我來說，家人和愛人朋友不一樣，你很難輕易捨棄認真養育你長大的他們。
然而，你卻在屢屢和他們毫無共識的溝通過程裡，越發感受到一種孤獨與禁錮感，好似你只能一直忍讓，不斷接住他們的情緒，自身情緒卻不能發洩，擔心被說成不尊重長輩。
原生家庭的修煉，就是為了讓我們明白
「因為懂得，所以慈悲。」
我承認，我長年都是滿照顧別人情緒的人，因而對原生家庭的課題更加無能為力，一度得長期服用抗憂鬱藥物，才能緩和我對家庭的焦慮感。
直到近幾年我才慢慢釋懷，開始用憐憫的眼光去看待長輩們的情緒勒索。
正因知道有些長輩早已沒有病識感，不願意尊重個體與個體間的差異，所以就更不需要將他們不理性的舉措放在心上。
雖然這樣講很奇怪，當你越不放在心上，面對他們各種不禮貌的提問時，你就越能淡然以待，能夠在回答他們問題之餘，心裡卻毫無波瀾，因為你曉得反駁沒有用，不如就順著他們。
這個結局狀似悲觀，對吧？
但不是這樣的，我覺得更像是張愛玲的那句「因為懂得、所以慈悲」。
現在遇到朋友害怕過年面對家人，我都是告訴他們：
原生家庭是最真實的修煉，讓你懂得用更圓融的態度去和與自己不同、但又無法割捨的人相處，終至了解不要想著改變別人，你只能轉換己身心態跟做法，以同情取代憤怒，徹底明白「放下才是自由」。
很多東西方的古聖先賢對於「原生家庭」都有很深刻的感悟。
他們都清楚家庭是我們一生最需要直面的修羅場，並在和深愛之人來回交手、百般拉扯後總算知曉：能夠和原生家庭和解或柔軟共處的人，職場和感情基本上就不容易吃虧了。
因為你的心，真的可以被撐到很大很大。
以下就來分享這些哲學家、作家們對於家庭的看法，或許你也心有戚戚焉。
#1
永遠記住這點：世上最不平凡的美是家裡的美。——蕭伯納
#2
無論何時何地家永遠是向遊子敞開大門的地方。——羅伯特
#3
一個人為尋求他所需要的東西，走遍了全世界，回到家裡卻找到了。——穆爾
#4
天下最苦惱的事，莫過於看不起自己的家庭。——狄更斯
#5
家庭是文明的核心。——杜蘭特
#6
每個人的家庭，對他自己來說都像是城堡和要塞。——科克
#7
家庭的和諧，是所有志向的最終目標，也是所有事業的勞苦的終點。——塞·約翰生
#8
沒有深入一個家庭的內部，誰也說不準那個家庭的成員會有什麼難處。——珍·奧斯丁
#9
仁慈始於家庭，但不應當止於家庭。——福萊
#10
家庭是政治社會的原始模型：首領是父親的影子，人民就是孩子的影子。——盧梭
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