有一種人，表面上非常堅強獨立，什麼事情都自己處理，但只要一遇到感情方面的事，就搞得一團糟。
他們內心極度渴望與人建立親密連結，但又因為不相信別人、害怕受傷，所以表面裝出冷漠獨立的樣子，有人靠近了，就不斷用各種方法測試對方的「誠意」，而這些方法往往不切實際又強人所難；有人疏遠了，就告訴自己「他也不過如此」、「反正我也不需要他」，然後不斷在這樣想親近又疏離的矛盾中折磨著。這種人，就是「假性獨立者」。
假性獨立
其實渴望愛情，但又拒人於千里之外
人的「依戀型態」，往往是小時候與照顧者互動上的投射。
父母如果給予孩子穩定的關注與愛，就會發展出「安全型依戀」，能與人產生健康依戀，也能自在獨立；父母對孩子的愛如果忽冷忽熱，一下大力讚賞，一下惡毒責罵，那孩子就會產生「焦慮／矛盾型依戀」，這種人渴望親密結合，但又會不斷懷疑別人的真心；若父母對孩子表現得很疏遠，那就會產生「疏離型」或「恐懼型」依戀，這種人覺得自己不需要親密關係，甚至對親密產生反感，獨立自主對他們來說反而更自在。
而「假性獨立」者，就是披著「疏離型依戀」的外衣，內裡卻是不折不扣的「焦慮／矛盾型」，他們暗地裡渴望被愛，但又不相信人，所以裝出一副冷漠難以靠近的樣子。假性獨立者通常有這些症狀：
什麼都自己做，不想麻煩別人
假性疏離者很討厭有求於人，他們無論大事小事都自己來，就算遇到嚴重的問題，也不願意求助他人。假性疏離者很討厭向他人求取援手時那種尷尬感，所以往往什麼事都自己吞，但很多時候，麻煩已經超出自己能力解決範圍，這種人還是堅持拒人於外，結果往往導致問題越滾越大。
看不慣那些小鳥依人的女性
假性疏離者喜歡裝出獨立堅強的表面，尤其看不起小鳥依人的女性或需人幫助的「弱者」。他們忘了，社會上良好的人際關係，往往是互相關心幫忙、禮尚往來的，把自己隔絕起來，並不是獨立，而是不懂的得如何與人建立健康互惠的關係。
不安的時候，往往會採取疏離策略
假性疏離者對感情感到不安時，不會直接把事情講開，而是展開「疏離」策略，說服自己其實不需要對方、告訴自己「他不過如此而已」，這種心態是一種自我保護，畢竟沒有期待就不會受傷害，但這畢竟不是一個健康的互動方式，只會把人與人之間的距離越推越遠而已。
常常在心裡測試別人
假性疏離者因為在依戀上有不安全感，所以常常會在心裡測試別人，期待別人心有靈犀、就算不明說也能懂自己在想什麼，但人又不是彼此肚裡的蛔蟲，這種猜來猜去的遊戲根本不切實際。況且，假性疏離者的「測試」往往又多又複雜，真正能通過「考驗」的人並不多，而這個結果，又被假性疏離者拿來反證自己「不相信人是正確的」。
發現自己陷入「自我毀滅」的負面循環
假性疏離者的內核，還是極度渴望親密的，他們一方面想要完全屬於彼此，一方面又一點風吹草動就拒人於千里之外，於是陷在這種自我認知失調狀態，不斷做出「自我毀滅」的行為，掉入情感上的死循環。
別再假裝：其實你有力量面對失敗的
還好，依戀型態是可以後天調整與改變的。
如果想要脫離假性獨立，最直接的方法，就是先學著接納自己，如此你才能忠於自我，想就說想，不想就說不想，不需要明明想卻又假裝不想。也練習告訴自己，眼前的這段關係，不是你與父母的關係，也不是你過去那些失敗的關係，你只需要專注而客觀地面對眼前這個人，就算最後結果依舊讓你失望了，也是單一事件而已，而你要相信，自己有力量，能成熟地面對與接受失敗帶來的情緒。
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