出社會前,常常有前輩告誡我要懂得「做人」:應酬聚餐要到,不然別人會覺得妳耍大牌;該讚美時要讚美,不然別人會覺得你見不得別人好;該低頭就低頭,為了路順暢好走,偶爾犧牲一下別計較。
但出社會後長期觀察,發現這些建議實在害人不淺,那些很會「做人」的,或許贏了表面上的樣子,但私底下,卻完全不得人緣,這讓我想到一個朋友圈裡的人。
很會做人的他,卻落得沒朋友
這個人,稱他為 M,是一個非常會做表面的人。
跟他談心是不可能的事,因為他滿腦子只有自己,說沒兩句話,話題就回到他身上。無論什麼聚會他一定出現,而且團體合照一定上傳 IG tag 滿滿,該拍馬屁時就大拍馬屁,明明不怎樣的事情都要讚美得天花亂墜,遇到資深一點的就滿嘴哥的姐的,明明不熟的前輩還會記得送生日禮物,但只要碰到資淺或比較邊緣的人,就連餘光都不屑給。
這一套,或許對某些同溫層裡的人類會奏效,但經我個人觀察與共同朋友的評價,卻發現他這些「做人」舉動,其實根本不吃香。
雖然每個人都會有裡外不同的時候,但一個人平常越表面,只要一被人發現言行不一,形象就會摔得比常人還慘。
M 就是這個例子,表面上好像跟大家都很好,但私底下卻得來了一個「很假」的名聲,混了這麼久,連一個推心置腹的朋友都沒有,空忙一場。
真正高情商的人,反而不太會刻意「做人」
和 M 完全相反的,是我另一個朋友 K,她和人交往沒這麼多花俏的技巧,不會大費周章搞什麼場面做什麼面子,不會因為你比較怎樣就出現雙重標準,也不會專說好聽的話,該公正批評的時候,絕不當假好人。
她也是個很會聆聽的人,記得你跟她說過的所有心事、煩惱、喜好,真正在生活的小事上去為你著想。
有一次見面,她突然給我一個袋子,裡面是一件長裙,她說昨天去逛街時剛好大特價,又看到這條裙子覺得很適合我,所以就買給我當禮物。我和她沒有任何利益關係,她並不需要用一條裙子來收買我,她單純就是覺得我穿這條裙子會好看。
又有一次,我們去參加一場聚會,現場來了一個我曾經有過過節的人,我沒表現出來,她卻記得,跟我說:「如果妳等下覺得尷尬,就把我叫過去一起聊天。」
還有一次,大夥聚在一個朋友家煮飯,我在客廳,她和另外一個朋友在廚房忙碌,有人打開冰箱問香菜在哪,她回說,「香菜另外放一個碗裡好了,XX 不喜歡吃香菜。」
XX 就是我,我在外面聽到,心裡覺得很溫暖,她記得。
其實真正高情商的人,在對人好的時候,不會斤斤計較誰對誰比較用心,不會去衡量利益面子關係,也不會去糾結於對方回不回報。她的「善」與「愛」,是真正發自內心的,像暖陽一樣和煦地感染身邊的人,而唯有人格成熟的人,才有辦法散發出這種好。
滿嘴好聽的話、很會做公關,不代表是一個真的好人。
我們平常所說的「要會做人」,我想更高層次的「做人」是像 K 這樣,也就是先學會當一個真正的好人,發自內心地去關心別人,而身邊的人自然會感受到。
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