有些關係，開始得很明確，有些關係，卻開始得莫名其妙。有時候就這樣莫名其妙開始上床，莫名其妙每個禮拜見面長達三個月，莫名其妙對方的份量在心裡越來越重...... 但即便時間久了、感情多了，彼此的關係依舊停留在「莫名其妙」的階段，你想要坐下來談一談，我們現在到底是什麼關係？卻換來模稜兩可義正嚴辭似是而非的回答，例如，「我們自己知道我們好好的，幹嘛要定義我們是什麼？」，或是，「現在愛情定義都僵化，我們不需要畫地自限。」
腦子亂哄哄的你，心裡好像接受了這樣的說法，又並非完全接納，你搞不懂他到底真的那麼聰明、那麼清高，不願與世俗愛情同流合污，還是這其實只是他精密偽裝的逃避說詞？
感情專家表示，一個人不想要定義關係，很可能是在心理深層藏著這些秘密：
# 沒有「職稱」，就沒有「職責」
你會接受一個不知道工作內容的工作嗎？我想很少人會這樣吧，那為什麼面對愛情，我們卻好像比較可以接受一個不知道權利義務、不知道身份位置的關係呢？
沒有「職稱」，就沒有「職責」，不明說是「男朋友」或「女朋友」，就沒有當一個好的男朋友女朋友的權利義務。不去定義關係，他就不必被普羅的標準衡量，也可以不為自己的任何言行負責，只會在被抓包和另外一個人上床時，滿臉無辜地說，「我們關係又不正式，我怎麼知道你會為了這個生氣？」
美其名或許是「脫離世俗的愛情標籤」、「追隨自由任性」，但很多時候，卻是幼稚不成熟的表現，深層其實是在抗拒成熟大人的責任、逃避被指責的任何可能。
# 對感情有不切實際的負面幻想
有的人非常抗拒去定義關係，因為他下意識覺得「定義」就是愛情的墳墓，好像兩人的身份定下來了，原本美好的風花雪月都將被日常重力往下吸引，等最後塵埃落定後，就會就此困在權利義務的乏味監牢裡。
但這很可能只是對感情一種不切實際的幻想。每段關係都是不同的，或許和某個人交往，會讓你覺得窒息，但換作另一個人，或換作另一個時間點交往，一切卻可能完全不同。用一套自訂標準放諸所有已經發生或未發生的關係，幾乎是一種過慮的表現。
給自己一點空間去實驗、去體驗，或許這段關係在確定下來後，反而會變得更美好。如果你的另一半有這樣的問題，不妨多點耐心，向他展現一段明確的關係並不如他想像得那麼糟糕。
# 過去不好的經驗在作祟
有的人曾經歷過不好的關係、從小到大生長過程看父母整天吵架，種種相加，讓他漸漸相信「關係」這件事是不可靠的、易變的、不好的，連帶也影響他在成年後的感情觀，下意識地逃避進入任何穩定關係的可能，只為不再重蹈過去的覆轍。
如果你發覺自己有這樣的問題，不妨自問，難道要讓過去的經驗囚禁自己一輩子嗎？是否該採取積極行動，去重新思考與重組對感情與「愛」的扭曲想像？如果你的另一半有這種傾向，不妨多點同理心，耐心地鼓勵陪伴。
社會上的人百百種，不願定義關係的心理因素或許還有更複雜的原因，但無論原因為何，請自問自己在這段感情中是否快樂？你不是專業心理專家，你也沒有義務當另一個人的心理醫師，有時候無論剖析一個人到多深的境界，依舊改變不了你對這段感情的主觀心情。到最後，還是回歸自己，究竟想繼續糾結，還是放手海闊天空？
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