前幾天和朋友 S 聊天，講到了家裡的事情。S 說，覺得自己在家裡越活越憋，工作不順不敢和家裡講，感情出狀況也不想聊，因為在父母面前暴露了這些生活上的問題，換來的不是理解，而是過度擔心和指責叨唸的結果。
我想 S 的問題，很多人都能感同身受。父母把我們從一個小嬰兒拉拔到現在這個樣子，在他們腦中，或許很難理解小孩有一天已經不再是「小孩」，不再是事事依賴自己，並對自己言聽計從的小跟班了。長大成人的我們必須回頭去教育父母，讓他們開始面對現實，而最重要的，就是學會該如何設下「健康距離」。
# 激烈反抗和軟弱服從之間，還有很多可能
為了擺脫父母控制，有些人會採取冷酷的手段：對父母大吼大叫、冷戰不理、激烈反彈。但對某些人來說，光是想像要「反抗」父母就冷汗直流，因為害怕，所以也任由父母不斷踩線越界。在這兩個極端態度之間，是有非常多能屈能伸的「策略」可以使用的，就像在做實驗一樣，經過一次又一次的嘗試和反芻後，我們會漸漸發現哪種方法其實可行，哪種方法卻是只有死胡同一條路。
# 不喜歡的時候，說一句「不要」就夠了
不想要、不喜歡的東西，很多時候說一句「不要」就夠了。成年人之間的尊重，就是不咄咄逼人，不用情感勒索，不打破砂鍋問到底。如果你不想討論一件事情，就禮貌而堅定地和父母說「我現在不想講這件事情」，然後嘗試帶開話題，如果不想要做某件事情，重複表示「我不想做這件事情，我有我的理由。」其實，這樣就夠了。
你不喜歡的東西，沒有必要一定要對方理解，也沒有義務要鉅細靡遺的解釋。父母一開始或許會愣住，然後憤怒，接著冷戰，但只要你態度堅定，身為成人的父母也會漸漸開始領悟，或許是時候要換種方式對你說話了。
# 放下指責，勇敢坦露自己的感受
當父母講話讓你感到不舒服時，若直接指責對方「你真的很過分」「沒有媽媽像你這樣」「你怎麼連這個都不懂」等等，一定會激起父母的防禦反應，架只會越吵越兇，永無安寧之日。
與其指責批判父母，不如轉而告訴他們你的感受。例如：「你剛那樣說，讓我覺得很難過」「知道你這麼想，我覺得很失望」等，你說的是自己的感受，而不是把矛頭指向對方，這樣一來反而能順暢溝通的道路。坦白心情不是懦弱，而是一種聰明的應對技巧，也是心智強壯不怕被傷害的表現。
# 沒有「後果」，所有努力都是白費
若想要與父母設下健康距離，除了溝通之外，最重要的還有設下「後果」。沒有後果，你所有的努力基本都是白費。例如，如果父母經常性對你冷嘲熱諷，可以冷靜告知如果再這樣，你下次會直接掛電話，而父母若把你的話置若罔聞，記得真的要履行你的「諾言」掛上電話。這種行為看似決斷，其實你只是在設下健康界線，前面的難堪時光熬過之後，很多父母會理解，如果想和你聯絡，他們就必須要正視你的要求。
父母是我們生命中最早出現，也常常也是最強大的權威，而反抗權威本來就不是容易的事情。長大成人有一部分就是學會判斷是非、獨立自主、照自己的意思過活，在自己與父母間設下距離，不是自私也不是冷漠，只是長大的必經過程。
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