我身邊有個 30 出頭的朋友 J，無論是相貌品性還是學經歷條件都屬於中上，卻已經將近 5 年沒有交過女朋友。他說自己以前每段關係都卡關在「獨處」這件事情上：
「剛開始交往的時候當然每天都會想要見面啊，」J 無奈解釋，「但我本身是一個非常需要 “Alone Time” 的人，交往一段時間後我就會開始要求更多一個人的時間，但對方就會開始疑神疑鬼，覺得我劈腿，不然就是說我不愛了。」
「你說的 “Alone Time” 是頻率多高？」我問，「大概一個禮拜見一兩次面，我就很開心了吧。」J 聳肩說到。
雖然從 J 的角度來看，他好像有點無辜，但從女生的角度來看，實情如何或許真的是如人飲水冷暖自知。「我想要更多時間一個人獨處」這句話，究竟是要解讀成「這是對我們關係有益的健康距離」，還是「我慢慢不再愛你」了呢？一起看看 Bustle 感情專家怎麼說吧：
# 他選擇獨處與相處的比例，是否失衡？
人都是需要獨處時光的，無論兩個人個性再合感情再好，要是每分每秒都膩在一起，久了也難免會相看兩相厭。對方若提議不要那麼常見面，其實對你們的關係可能是有很大好處的。獨處時光不僅能維持適當的新鮮感，更能讓彼此有時間專心做自己的事，有助於促進整體關係的意義感。
但假如對方獨處的意願總是大於見面，而且只要能選擇的話，永遠都想要自己一個人，那就需要留意這樣的失衡情形（當然，獨處時間多寡因人而異，必須從各方面多多觀察衡量）。
# 他的獨處時光，讓你覺得被排拒在外？
獨處並不是把對方排拒在外的同義詞。健康的 “Me Time”，是即使兩人不在一地，也能隨時聯絡到對方，彼此也能大方分享獨處時都做了些什麼事，討論自己的一些想法與心得等等。但對方如果自己一個人的時候總是完全消失，對行蹤守口如瓶，把獨處這件事弄得好像一種「不屬於你」的天大秘密，那就可能要多加留意。
# 你依然是他最重要的優先事項
同上所說，獨處不是把你排拒在外的同義詞，也不是「暫時降低你的重要度」的藉口。有些人即使需要大量獨處時間，卻依舊會把你和你的事情視為最重要的優先事項。
但假如有天你發現自己在最需要的時候總是聯絡不到人，對方也不再花時間處理和你有關的事情（例如特地花自己的時間去幫你挑生日禮物），或許就要想想他所謂的「獨處」，是否只是分手前的情感緩衝。
# 兩人氣氛是否改變？相信自己直覺
有句話說，最真的朋友就是那種兩三個月沒講到話，但一聊起來就劈哩啪啦自然舒暢，完全不會有久違不見的尷尬。我覺得這個概念有時候也能套用在感情上。
如果你們的 “Alone Time” 本質上是健康的，那在獨處過後，對方應該會變的容光煥發、快樂滿足，但如果兩人在短暫獨處後再次聚首，對方的態度卻有點閃閃躲躲、陰沉怪異，不妨找個機會坐下來好好聊一下。
# 質大於量：兩人時光的品質是否受到影響？
感情這件事從很多方面來看，品質總是比數量重要。兩個人無時無刻膩在一起，很可能會進入一種互相拉扯、向下沉淪的負面漩渦，還不如少見點面，但盡力在相處的時候全心全意投入，好好地創造美好的經驗。
健康的獨處能讓人在保有關係的同時也覺得自由，也能在考慮兩人事務的時候也有時間打算自己的私事，能照自己意思分配時間的人常常是比較快樂的，獨處過後也能在相聚時分得到更大的幸福感。如果對方在短暫離開後，回來兩人仍能擁有 “quality time”，那這就算是個健康的選擇。
# 無論是獨處還是在一起，他都一樣快樂
有人說你可以把「獨處」與「在一起」看成兩球口味不同，卻同樣美味的冰淇淋。對方雖然在不同的時間與心情下會出現不同的偏好，但總體來說，他在品嘗這兩種冰淇淋時，應該都要是感到愉悅滿足的。
如果對方無論是和你在一起，還是自己一個人都能泰然自若、輕鬆愉快，那你就不需要太擔心他的「我想要更多時間一個人獨處」這句話是個分手的前兆。
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