在確定分手後做的第一件事,會是什麼?
刪光所有的合照、銷毀節日收到的卡片禮物、打包他放在你家所有的衣服日用品,還是封鎖對方的臉書和Instagram?或許和分開的原因有關 — 有人習慣和所有的「前任」往後再無瓜葛,也有另一部份的人更困擾於「分手後到底能不能當朋友?」的命題中。
曾經親密到一個眼神、一個笑容就能心神領會,難以再和另一個人能夠重新培養的默契,成為不捨放下彼此的原因,如果分手後,還想跟對方重新當朋友應該怎麼做?要好好再次進入下一段關係,與前任的分手後的距離拿捏,絕對是不可或缺的感情課題。
如果你是提分手的那方…
分手的狀況永遠無法被分類,即便是和同一個對象復合後的再次分開,每一次「再見」絕對都是單一案例。雖然提分手的人未必就是「不愛」的那一個,但往往會是更有心理準備面對衝擊的那一方。
能夠繼續成為朋友的先決條件,和是否和平分手有絕對的關係。感情淡了、或是有共識追求不同方向的人生道路,分手成為兩人最後一起決定的共識,就有可能用朋友的身份能夠在未來輕易地聊起最近。或是你們在感情昇華之前早已經是認識多年的摯友,退回原本的關係狀態不是重新開始,而是重溫舊夢。
若你們之間都不是上述的情況,那麼早在說出口之前就已經有所醞釀的你,走進收拾感情狀態的過程裡,首先要學著拋開習慣、練習重新獨立。從兩個人變成一個人,所有的考量都不會再出現另外一個人、也不用以對方的行程當作所有空閒的唯一依歸,用「朋友」作為藉口提出每一個週末邀約,這樣的習慣可能會讓被分手的對方誤認為是復合的機會。
如果你是被分手的那方…
即便已經隱約到感情產生變化,被分手的當下依然像是被宣判死刑,即將面對一場身心靈依賴的撕裂與失去。於是在思考未來究竟要不要繼續聯絡、當朋友之前,「朋友與情人之間的感情差異」會是你需要優先思考的問題。
有很多人因為和對方一起感到熟悉和安全,或是還保有對對方殘存的吸引力,而假借以朋友之名留在身邊—但你需要認清:這些需要都不是出自於友情。成熟的友情是在互相了解之後,不討好、不委曲求全,沒有肉體慰藉的關係經營,即便聽取建議,仍在各自生活煩惱裡保有屬於自己的空間。
如果這段關係要變成友情取向,那麼情侶之間的愛應該怎麼平緩?或許最好的辦法就是在初期先避免見面—給彼此時間和空間沈澱,先行止血剛撕裂的情緒傷口,一邊思考兩人之間的距離該如何拿捏。沒有溫情接送、牽手擁抱,再見晚安的親吻,所有由愛而生的習慣,都必須從下意識的記憶體裡刪除。
在冷靜之後重新建立起的關心和聯繫,才有機會被稱作友情。
決定關係結束,不代表我們再也無法公平的看待這個曾經深愛的面孔,他們或多或少都絕對有值得相處的那一面,若能夠透過不同的情感轉移再次經營,或許還能延續得來不易的緣份。
但是在感情用事之前,我們也必須先學會面對心裡最自私不堪的那一面:我會想繼續和他聯絡,是因為不想要在夜深人靜的時候單獨進入夢鄉?還是因為曾經深入了解他的人格特質,認為這樣的人是能夠繼續支持你在人生路上繼續奮鬥的優質戰友?辨別慾望和依賴是最困難的一關,若我們都能不痛不癢的想起彼此、聽到任何消息,內心都不會因失去而波濤洶湧,那麼分手後的前任,一定還能再見。
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