「原本感覺還不錯的，為什麼就突然疏遠了呢？」
條件很好卻單身好幾年的朋友Claire，明明身邊也是有不少追求者，但最後總是無疾而終。面對有好感的異性時，原本個性大方的她不知道怎的就會開始緊張，話變得很少，也不敢給太多暗示，反倒讓男方以為被討厭了，最後識趣離開，連一點火花都沒擦出來。
詢問過身邊的朋友，發現經歷這種狀況的人居然不在少數，別人是享受在曖昧酸酸甜甜的朦朧氛圍中，而她們卻老是連邊都沾不上就宣告劇終，到底問題出在哪裡呢？
擔心真實的自己被討厭
所以在對方面前展現出另一面
剛剛提到的Claire平時開朗大方，也很容易跟別人混熟，但幾次遇見有好感的對象，卻不自覺的開始緊張，「因為自己平常比較男孩子氣，常常最後就跟男生成了好哥們，但只要喜歡對方，就會收斂自己，不想讓對方覺得自己太主動輕浮，或跟老是男生玩在一起，所以不知不覺就拘謹了起來呢。」Claire說。
這樣的她，也是你嗎？
認識的前期或是曖昧時，就像是互相丟球試探的比賽，若是對方拋了十幾次球，而你老是無視漏接，自然會給人一種沒興趣投入的感覺，球賽打不起來，對方只好摸摸鼻子離開。而當你發現對方的冷淡或疏離，想再主動接近的時候，可能對方早已冷卻下來，兩人的節奏配合不起來可能也是失敗的原因之一。
害怕遇到玩咖
唯有把觀察期拉很長
另一位朋友Amber，過去曾有被劈腿，以及遇到渣男不知不覺當了小三的經驗，從此之後，她對待感情的態度變得十分謹慎，外型亮眼的她即使單身仍不乏追求者，但她總是擔心對方只是因為外表而接近，或是只圖肉體關係，所以就算被告白了，她也都需要考慮很長一陣子。
但對許多男生來說，他們定下的追求期大約落在三個月間，如果這段時間女生沒反應或沒有好感，就會選擇停止追求，退回朋友的位置，這樣的反應總讓Amber覺得無所適從。
「其實我也只是害怕受傷，不是想推開所有的人。如果真的非常喜歡我這個人，是不是就會堅持久一點呢？」
這種狀況或許是出於感情觀的落差，同樣正值適婚年齡又想步入婚姻的人，也有可能對於交往有不同的態度，有些人會想在設定年齡前結婚，所以不想花時間在曖昧上，有感覺就直接交往看看，但另一方面有些人卻希望下一個交往對象就是結婚對象，要謹慎篩選之後再放感情，兩者的想法差異，往往就造成了無法步入感情的原因。
我不是不想談戀愛
但我覺得不會有人真心愛我
最後一個例子Jennie，她是個敏感纖細的文青派女生，說話溫溫軟軟的讓人覺得舒服，明明該是人見人愛的女生才對，卻遲遲不見她的感情萌芽，原因或許出在她的致命傷——沒自信。
「我個性悲觀，雖然想談戀愛，但又害怕最後落得自己一個人的那種空虛。」
在我眼中的Jennie是個沉浸在興趣的個性女生，她假日總是跑展覽、看舞台劇、閱讀文學作品，即使單身卻把日子過得精彩，我原本以為她是個不折不扣的單身主義者，在聽到她的自我告白之後，卻發現原來她也是個渴愛女子。
這種狀況在心理學上稱為「矛盾依戀」（anxious-avoidant attachment），就像是心中住著不同的兩個人，一個害怕寂寞，渴望有人來愛，但另外一個卻怕愛了受傷，將對方推得遠遠的。矛盾的兩種想法，往往讓對象感到無所適從，怎麼交往了一陣子，卻突然說覺得走不到最後呢？
「矛盾依戀」
anxious-avoidant attachment
矛盾依戀型的人對於感情抱持著悲觀，他們認為給出了愛情、承諾之後，換來的總是被拋棄的結果，不相信人與人之間有著永恆的感情，反正最後都會受傷，那麼乾脆一開始就不要談戀愛，他們封閉自己，將所有接近他們的人都排斥在外。
擁有矛盾依戀症狀的人，或許也是談感情談得最辛苦的一群，他們不能忽視內心渴望感情的聲音，卻又親手推開喜歡的人。矛盾依戀者常常會覺得「對方看到真實的我，就會討厭我了」，如果想要拋開這種傾向，必須學會接納最真實的自己，告訴自己：「無論是怎麼樣的你，都會有那麼一個人全心全意的喜歡著。」
而在交往之後，矛盾依戀者也要學會拿捏兩人的距離，不要將自己完全的依附在對方身上，最後只要對方有點冷淡就以為要被拋棄，過好自己的生活，就跟單身時一樣，相信你也能成功的跟喜歡的那個人走到最後。
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