面對未知的時候,你的內心,是期待多於恐懼,還是恐懼勝於期待呢?六月初,某個酷似盛夏的午後,我獨自坐在咖啡店的一角,幾個年輕店員的對話就這麼溜進了我的耳朵。
單從外表上看,三人就如台北街頭常見的年輕女孩一般,亮麗而自信。然而一談到畢業後的打算,她們的聲音突然間流露出這個時期的女生特有的稚嫩與緊張。其中一人言及大環境不佳,還沒畢業就開始擔心失業。另一個則是細數寥寥無幾的戀愛經驗後,害怕不善交際的自己,一到了外面的世界,生活圈縮得更小,自己就要這麼單身一輩子了。
跟好友聊到這件事的時候,對方停頓了一下,才似笑非笑地說:「你那時候不也一樣嗎?而且你還有嚴重的失眠問題。」仔細一想,似乎確實如此。對於迎面而來的自由,四年前的我,反而更像是被恐懼束縛的困獸。直到回顧才發現,那些枷鎖不僅是無形的,還是我替自己套上的。
既然是自己套上的,也只有自己才能解開。如果現在的你,感覺自己快被迷失與茫然吞沒,希望以下的分享可以給予陷入迷惘的你,一點信心與陪伴。期待有一天,對於未知,浮現在你臉上的,不再是害怕,而是因挑戰而生的期待。
#1 你無法複製他人的成功,失敗當然也是
活在資訊幾乎暢行無阻的現代,好處是你可以吸收到很多來自他人的經驗,無論是成功或是失敗的故事。不過這些資訊最多就是參考用,因為即便篇幅再多,文字也無法全面地呈現一場現實人生的所有面向。因此確實現在景氣不好,報導中的低薪又血汗的工作也是存在。但這並不代表那些嚇人的故事,一定會發生在你身上。
實際上,每當我因為那些外在資訊,開始自亂陣腳的時候,我的母親總會提醒我一句「成事在人」。在她工作幾十年的歲月裡,也許是接觸的人多了,她總是告訴我:「際遇是由運氣和努力交織而成的」。直接買單他人的故事,是一種偷懶又不負責任的做法。因為不管他是你眼中的溫拿還是魯蛇,你有多想要或多害怕他的人生劇本。事實是,那個版本就只有一套,你的那套,還等著你執筆揮灑呢。
#2 沒有經過失敗,你不會知道自己想要什麼
如果可以,誰不想要一帆風順的人生?但真正讓你發光的,不是你天生擁有或擅長的,而是你用無數眼淚和汗水克服的。閉眼回想,過往那些讓你珍視的回憶,很大一部分都是當下不怎麼美好的挫敗。如同Mary Oliver的那首詩所說的:「Someone I loved once gave me a box full of darkness. It took me years to understand that this too, was a gift.」。無論好的壞的,經過時間的轉交,都是禮物。
當然,失敗不僅是讓你的生活有些滋味的存在。如果沒有經歷過失敗,其實你很難有機會認識到自己深層而幽微的一面。畢竟我們都是經由自己與外界的互動,來摸索自我的真正樣貌。如果不是那場失敗的初戀,你怎會知道自己的愛情是敗在丟失了自己?如果不是後來那次短命的戀情,你怎能確信自己終於有在愛裡聰明的勇氣?
#3 選擇「可以讓你擁有更多選擇」的選擇
就拿許多女生關心的事業與愛情來說吧。究竟以「事業」為重,是出於自我的抉擇,還是因為還沒遇到理想對象,所以做出的一種看似政治正確的選擇呢?對於那些透過婚姻,順利達成階級向上流動的女性,她們所付出的努力真的就不如那些憑藉自身努力,在事業戰場上攀上權力顛峰的女性嗎?我的個人意見是,真正的答案並不存在,因為每條道路都有各自的修羅場,只是身為局外人的我們,看不到他人水面下滑得多起勁。絕大多數人所展演的,往往都是表面上那令人艷羨的一幕。
比起評判他人的選擇,理解自身條件與限制,根據實際情況為自己量身打造戰略,才是較有意義的吧。因此,無論你想投靠哪個陣營,或者是後來反悔想跳槽。目前政治正確的一邊,沒有比較偉大,政治不正確或是半路出家的人,也無須跟他人多加解釋自己的人生。只要清楚自己的性格優缺,選擇一條可以讓你擁有更多選擇的路。這樣的你,在每個當下永遠都能為自己做出最好的抉擇。
#4 無論有伴還是單身,都要練習與自己相處
也許單身的寂寞是必然的,但戀愛的日子並沒有比單身輕鬆多少。因為單身的時候,主要課題就是與自己相處。相對之下,有伴的人除了自己,還多了「另一個人」這項變因。一個沒辦法自己過好生活,以為有了另一半人生就圓滿的人。其最大的問題,不在於還沒找到對的人,而是這種不切實際的觀念。
佛洛姆在《愛的藝術》裡說過:「愛本質上是給予而非獲取」。沒有給予能力,光想著從他人身上獲取的人,是不具備愛的能力的。因此,當你確信自己已經準備好的時候,記得找一個同樣願意給予的對象。雖然這不能保證這場愛情會有完美結局,但兩個真心誠意的人,一同寫下的故事,一定會讓你在事過境遷後浮起一抹微笑。感謝曾經有個人如此善待自己、有個人讓自己付出的真心沒有白費。
#5 當你開始抱怨的時候,你的不滿其實源自於自己
碰到不愉快的事情時,許多人大多習慣找親近的朋友訴苦。逐漸發現,此類話題大抵可分為兩大類,一種是單純抱怨,另一種則是希望尋求建議。尤其前者,即便事件不同,本質上的問題卻容易一再出現。
舉個例子,有的人特別喜歡抱怨工作,有時是公司制度,有時則是討人厭的主管。問他為何不辭職,理由常常不只一個,但結論都是他「無法」辭掉工作。雖然對方口中的抱怨對象都是他以外的人事物,但細想會發現,他不滿的、害怕的其實是那個沒有能力的自己,怕自己辭掉這份糟糕的工作後,只會找到薪水更差、工作量更繁重無趣的屎缺。
這並不是說要當一個不抱怨的人(畢竟我們都承認,偶爾抱怨真的蠻紓壓的)。但更重要的是,在抱怨之後,我們得重新檢視自己的怒氣,究竟是不是為了遮掩那個無力改變現狀的自己。如果是的話,我們該如何避免這無意義的虛耗。
#6 值得追求的,都是那些外界無法給你的東西
究竟何謂「外界無法給你的東西」?舉例來說,安全感、自尊、自信、滿足、快樂。這些東西都不是男友跟你說再多次我愛你,或者再多追蹤者,甚至是薪資數目可以給你的。因為我們的慾望就像無底洞,凡是能夠從他者身上索求的、或是由數字定義的,我們永遠貪得無饜。
既然無法從外獲取,那要如何從自身得到呢?例如,你的安全感來自於你知道「愛這件事,不假外求」。因此,懂得如何在愛裡自給自足的你,在面對不懂避嫌又溝通無效的情人,不會採用情緒勒索的手段,一哭二鬧三上吊,哭訴對方的行為讓你很沒安全感,而是直接認知彼此價值觀歧異,話不投機半句多,包包背了轉頭就走,才是上策。
或者是,你的自信來自於你對個人能力的認同,理解自己的價值是無法被複製、取代,因此在面對未知或變化,自然不會被恐懼索綁架。至於你的快樂,則是來自於你決定快樂,看似簡單,卻不容易,需要給自己一點時間。如果對於這些精神層次的培養有興趣,建議可以走一趟書店,找尋相關書籍,相信會有所助益。
上述這些全是他人無法給你,但同理,這也都是他人也無法從你身上奪走的。
Photos via :《The Edge of Seventeen》《How to Be Single》《I Feel Pretty》《The Diary of a Teenage Girl》《Brooklyn》
Cover via : 《The Perks of Being a Wallflower》
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