一段感情必定會歷經爭吵的時刻，磨合彼此個性跟行為，慢慢找出最適合的相處模式。但有時，明明感覺還很愛，卻感到溝通很無效，常常兩人一起鬧情緒，覺得對方不配合自己就是不愛的表現，反而陷入溝通停滯的泥沼，導致爭吵情形越發嚴重。如果你也正在經歷類似的情形，小心，情緒勒索正綁架著你們的感情。
以自我中心出發，無意識的情緒勒索
「我這樣都是為我們好啊，為什麼不懂呢？」Sam跟Karen是一對交往3年的情侶，原本預計明年步入禮堂的他們，卻在籌備婚禮的過程中，發現彼此的價值觀有很大的歧異。Sam認為婚禮從簡就好，將金錢用在未來的生活開銷才是必要，Karen卻想要一場盛大華麗的夢幻婚禮，她說：「這是我從小到大的夢想，人生只有一次，為什麼你連我的願望都不幫我實現呢？」兩人都不願放棄堅持，只要談到婚禮便大吵又冷戰，最後沒有共識就分手了。而他們便是不知不覺利用情緒勒索對方的常見情形。
類似的情況其實大部分的人都曾經歷過，有些父母會用：「我這麼辛苦為了你工作，你還不用功讀書」來施予小孩壓力，正是利用了情緒勒索。情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的方式，讓被勒索者產生各種負面情緒如挫敗感、罪惡感、恐懼感等，這些感受會繼續在他們心中發酵、造成傷害，為了減少這樣的不舒服感，被勒索者可能因而順服對方的要求，長久下來就形成了一個惡性循環，最後被勒索者的「自我」甚至有被消磨殆盡的可能。
以感情之名，行勒索之實
Nancy覺得約會時男友Leo整天手機不離手，希望他多花一點時間兩人說說話。Leo一語不發的放下手機，冷著一張臉問：「我都陪你出門了，這樣還不夠嗎？划一下手機也不行嗎？」Nancy儘管心裡有些不舒服，不過還是忍了下來，告訴自己：「兩人能一起約會就很好了」。
情緒勒索的互動循環，其實牽涉到三項非常重要的元素：自我價值感、罪惡感與安全感。身為情緒勒索者，他們非常擅長做一件事情：貶低你或你的自我價值，引發你的罪惡感，以及剝奪你的安全感。他們會讓你感覺，如果你不按照他的方式做，是你的錯，於是，你會感覺自己並不重要，而他們的感受是更重要的。在這過程中愈來愈忽略、否定自己的感受。慢慢的，失去自我價值感，產生自我懷疑，對自己將愈來愈沒有信心。
一方的委屈求全，助長另一方的情緒
情緒勒索最可怕的地方是：
「你能折磨的，只有愛你的人」
「能折磨你的，只有你愛的人」
一個巴掌拍不響，感情中的情緒勒索也是如此。情緒勒索的一方如果利用情緒成功達到他的目的，而他便認定情緒勒索有效。如果你容任對方勒索成功，情緒勒索就會反反覆覆的出現在這段關係中。明明無理，卻因表現悲傷難過就可以得到她想要的結果。結論是：你很快就會有一個動輒哭嚎的另一半。如果悲傷已經沒有效果？就換憤怒登場。如果還是不管用，可能還會演變成暴力行為。情緒勒索是一種互動關係，更是因為在意才會受到情緒勒索，當你覺得身在一段窒息的感情中，請思考，是不是由於你的萬般忍耐、或是害怕失去這段關係，反而讓對方控制你了呢？
以非防禦式的溝通，化解情緒勒索
當你愛的人出現情緒勒索時，請小心應對。不要執行他的要求，不隨著他的情緒起伏，不直接起衝突，請讓他知道情緒勒索對自己是沒有用的。等雙方情緒平靜之後進行溝通，先同理對方的情緒，告訴對方你理解他的感受。忍下對方的火力攻擊，但不要隨意退讓妥協。不斷重複：我知道你很難過、我知道你心裡不舒服、我很愛你……但我必須讓溝通繼續。慢慢引導對方理性對話，請好好告訴對方：「不是不愛，不是不關心。但是請擺脫負面情緒中，我們才能理性對話。」
溝通時，你可以說：
•你可以有你的看法。
•我想，事情對你來說就是這樣。
•可能真是如此。
•也許你是對的。
•如果你繼續攻擊我，事情將會毫無進展。
•很遺憾你會這麼不高興。
和情緒勒索試著說掰掰的同時，不只是在告訴對方面對問題的新方法，同時也是在保護自己，因為只有讓彼此真的相信他人是真心為自己好、找到自己的安全感，也才能回到最純粹的關係。請記住，擺脫情緒勒索並不是自私的行為，而是為了關係中最重要的元素——愛。希望大家都能在感情中理性的溝通，遠離被情緒綁架的關係。
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