我想世界上大概沒有任何一種關係，能像「家人」如此矛盾難解，厭惡卻又熱愛、懼怕卻又親近、疏遠與窒息永遠只在一線之間。感情這件事，光是自己身上的就已經應付不來，但當你身陷家庭中心，硬是被另一對「情侶」，也就是你爸媽的愛恨情仇捲進去的話，事情的黏稠與複雜度就更是直線升級。
開導父母的話，竟被用來當「武器」利用
前幾日和好友喝下午茶，她又在唉聲嘆氣家裡的事情。她的父母似乎是台灣中年夫妻的「典型」── 婚前愛情生活相對單純、婚後生活長年積怨累累、大男人主義的頑固 vs 中年女性的覺醒、老是嚷著要離婚卻永遠離不了 ── 自從她有記憶以來，爸媽就老是爭執不休，而且十幾二十年過去了，吵得都是一樣的事情，丈夫責怪妻子偏心原生家庭、不全心全意地服從夫家，妻子則質疑丈夫看事情總是雙重標準、食古不化的腦袋讓人抓狂。但更多的，是兩人把生活中的壓力與焦慮發洩在彼此身上，再微小的事情都能演變成宇宙大爆炸。
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而我這位朋友，小時候不懂事，只能在爸媽拋擲噴濺的言語中躲得遠遠，只求不被流彈掃到。現在她長大了，讀了很多書、去過很多地方、見識了很多的事，於是她用一種自認與父母截然不同的聰慧、理性與清澈去處理家庭問題，她隱約覺得，只有自己能將父母拯救於水火、解放於思緒的牢籠，於是她總是不厭其煩地曉以大義、傳話溝通、費心開導。
沒想到，前幾天她意外發現，原來自己長期以來個別和父母說的話，都在她背後成為父母攻擊彼此的武器。「妳女兒說妳就是頭腦不好，才會什麼事都想不通。」「你女兒才說你五十幾歲了還是媽寶，難怪連你老婆都不懂得保護。」
發現這件事後，她整個人傻了，本來以為自己是在幫忙，本來以為家裡的氣氛會慢慢改善，沒想到，一切的努力與善意，到最後竟成了被親人攻擊彼此的背書。
我們不是父母的婚姻諮商師
長大之後，我們變得更成熟、更理性、更圓融，以為自己能站在更高的地方去看父母的問題，兩邊說話、兩邊安撫，期待能把自己所知所學帶給父母，在他們前方亮起一盞燈，引領他們走出相愛相殺的死局。我們或許不再稚嫩，但我們卻總忘記，自己不是父母的婚姻諮商師，也沒有義務要當他們的婚姻諮商師。
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其實不說父母，只看我們身邊的朋友，有多少情侶深陷有毒關係，老是在抱怨對方，卻交往得比誰都久？更何況是父母，他們朝夕相處數十年，所有的恩怨情仇親友財產秘密遺憾全都盤根錯節地纏在一起，再加上年紀即將步入晚年，在這個時候要他們「分手」各自過活，我想可能性並不太大。
那就要放任他們每天繼續吵嗎？很多狀況下，我想是的，很遺憾人非聖賢，我們的父母可能就是死性不改的飲食男女，但說到底這也不是你的問題。一個人如果真心想改，他就會努力去改，但大部分人的誓言改變與激烈言語，其實不過是又一次的情緒發洩罷了。
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父母的恩怨情仇，不該由子女來承擔，我們可以同時愛父母，也同時維持健康距離。下次父母若要再重提那說了一百遍的舊恨，不妨禮貌說「我不想再聽了，聽了心情會不好」，下次父母若在爭執時要你站出來評理，不妨禮貌說「這件事請你們自己解決」。沒有人有理由責怪你的。
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