學生時期，遇到不會聊天的人或許還能說他是涉世未深、情有可原，沒想到到了 2、30 歲，還是老遇到講沒幾句就把天都聊死的人，這時才暗暗體悟，原來會不會聊天有時候與青澀成熟無關，而和一個人的人品有關。以下幾種難聊人類型，也有出現在你的生活中嗎？
「我比不過你，那就搬出陌生人來比過你吧！」
無論你和他說什麼事情，他都要下意識去競爭比較。跟他說你有一篇文章被知名雜誌收錄了，他就說，人家誰誰誰才幾歲就當上主編了，跟他說你搶到某某某的演唱會門票了，他就要說，我朋友都和本人合照過了。重點是，他可能甚至不是那個誰誰誰的朋友，也不是某個誰誰誰的粉絲，他把這些人名事蹟搬出來，就為了賭「我比不過你，別人總比得過吧。」這口氣。
「只要我沒遇到，就沒這回事。」
有些人的世界觀完全環繞自己打轉，別人說的事情，只要他自己沒遇到，就說不可能、沒這回事。而只要是他自己遇過的事情，別人講話時就算不甘他事，他就都硬要把自己套到上面去。
例如，和他分享最近老是感冒，他就要回「那我怎麼沒感冒呢？是不是你自己作息太不正常......」
「連環否定，打壓你又不讓自己相形失色。」
心胸狹隘的人，是無法真正為他人的成功感到欣喜的。這類人往往熟諳「連環否定」的說話技巧，例如，和他說你加薪了，他說「應該是你們整組人都有加吧？」，和他說整組只有你加，他就要說「你們組裡應該就你一人吧？」，再和他說組上有四個人，他還能回「那其他三個應該都是兼職或實習吧？」
「只會質疑，卻從不堅定幫忙出主意。」
有些人慣於質疑他人的決定，表面上好像在幫忙做選擇，實際上只是在嘴砲兼懶得思考而已。
例如眾人聚在一起安排旅遊行程，有人找了飯店，他淡淡說句「這家不好吧」，稍微指出哪裡不好後，就沒了下個動作，完全沒有要積極幫忙的意思。批評總是最簡單的，真正要動腦找方法的，才是認真的難事。
「所以呢？」
無論和他說什麼，他總回「所以呢？」，讓人大概兩句後就聊不下去。很多事情沒有所以不所以，有時候只是輕鬆無心地分享罷了，無需看得這麼嚴格。這些人表面營造一種追根究柢的邏輯感，實際上在真實生活中卻總做出許多不合邏輯的事來。
「不 XXX 嗎？」
有些人總把「不 XXX 嗎？」掛在嘴邊，例如，「你穿這樣不冷嗎？」「你裙子不會太短嗎？」「你妝不會畫太濃嗎？」表面的問句實際上是直接的批評，真想和對方說，我不是小孩子，太冷我就多穿，太熱我就少穿，至於妝濃不濃裙子短不短，也是我家的事。
「對話目標是指教你，只聽得見他想聽的話。」
指教別人時，總會感到一種優越感，有些人就對這樣的感受上了癮。他可能會先憑一個錯誤印象，去認定你就是個好吃懶做的人，接著在以一個假好心的態度接近你。
「最近公司壓力好大。」你說。「是因為你工作能力不到要求吧？」他回。「不是，是主管開太多工作量下來，大家都應付不過來。」你解釋。「那是因為你有拖延症的壞毛病吧？」他回。「我沒有拖延症，這個工作量早就不是一般人能承受。」你再解釋。「應該只是你好吃懶做慣了吧，我覺得很多人應該都覺得還好啊。」他說。他已經有了一個明確的對話目標，那就是指責你好吃懶做，這時無論你做什麼解釋，他都聽不進去。
「圈子不同，裝熟失敗。」
人際關係小圈子之所以會形成，很多時候不是因為排外，而只是因為圈子裡的人志氣相投，有屬於圈內的特定幽默和講話方式，外人強行進入不得。但有些人卻硬要闖入不屬於自己的圈子中，社交手腕又不夠高明，往往造成雙方尷尬的情況，例如過年時，長輩硬要在談話間代入當代年輕人的流行語一樣，而實際上那流行語早就已經過時了。
「不好笑的黃腔。」
自以為好笑的黃腔，相信你我都曾領受過。黃腔真的不要隨便開，尤其不要對要熟不熟的人開，免得幽默展現不成，反倒讓人覺得你有性騷擾之意圖。
以上這些難聊類型，或許我們在職場、友情、愛情、家人之間都遇過。轉個方向看，如果你發現自己也有這些說話習慣，或許以後得多注意別人的心情，避免沒有同理心的思考，這樣人際關係與事業運才會變得更好。
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