婚姻需要衝動,但也有人提議用科學方式來驗證選擇——他們說在牽手步入紅毯前,最好和你的伴侶來場同居考驗。
於是你們辛苦攢錢決定一起生活,整天往IKEA攢,開心的佈置專屬兩人的世界。然而沒有第三者、沒有誰先對不起誰,但你們之前曾經如膠似漆的好感情,卻在進入穩定後不知不覺中失去了濃情蜜意的養分。回顧著生活,與其說是戀人,你們更像是室友單純共享空間,每種相處都成為已知公式,你突然意識到:同居似乎是扼殺一切的開端。
如果能夠回到一切走向疏離的交叉口,我們該怎麼做?
#1
練習將思考日常作息的單位從「我」變成「我們」
這不單純是出現在單身太多年的人才會遇到的難題—從未同居、或是久未同居的你,早已經習慣下意識的安排(或根本全然隨性)你所有的行程。但與伴侶同居後需要考慮的不只是你,而是「你們」。
下班之後和三五好友想去酒吧小酌,先問問對方今天想不想早點休息,有沒有興趣一起參加?並不是同居後就要時時刻刻以對方為主、你們必須綁在一起行動,而是在追求自己的欲求之前,也考慮到那份自由會不會影響到對方作息。若你的工作是服務業月月排休,而對方是固定周休二日的上班族,你們選擇熬夜享樂的時間可能永遠都會擦身而過:他今天想要玩到凌晨三四點才回家,而你卻要趕月底報告傳給主管審核,這之中的生活步調調整最需要彼此的相互同理。
#2
挑戰在緊密地相處節奏底下,為對方製造意外驚喜
同居代表著兩個人不再有秘密,能夠在對方面前全然透明、自在的相處。然而這樣的相處條件底下,也矛盾的背離了情人之間因距離感所造成的神秘吸引力:我們越來越少為了約會精心打扮出場,也不再有突然出現在你家樓下的浪漫戲碼——然而越是難以在對方的耳目之下創造新意,就越要在這樣困難重重的條件裡為對方準備驚喜。
不必想得太盛大或是太複雜:某天向來比伴侶早下班的你,刻意不在家等對方回來,而是去伴侶的公司門口一起返程;偷偷記下他叨念著捨不得買、搶不到的樂團紀念上衣,上網訂購放在他的衣櫃上層。那份喜出望外的情意,都能為你們日漸平緩的相處增加刺激、多點火花。
#3
把繁瑣的家務,當成培養感情的約會時間
有人說,同居後最常吵的架,常常是最無聊、也最容易引起兩人不耐煩的「做家事」。持家消耗體力,更會佔去你們相處的時間。所以最好的解法就是在各方情況允許之下,把這項工作當成是一種居家約會,由你們兩人共同參與完成。
無論是清潔打掃還是外出採買,因為必須專注於家務,我們多半沒有多餘的空檔追劇、滑手機,在同一個空間分工合作便成為繁忙生活中開啟對話的良好時機。總是習慣和伴侶一起洗衣曬衣,聊聊白天工作發生的瑣事,也講講最近和家人聯絡談起的近況,不僅可以很快的結束兩人份的衣物量,並肩完成家事也營造出一起感受生活的平實幸福感。
同居後的相處慢慢變得漠然,常常是因為距離太過接近而引發的反感:我們都渴望孤單的日子有人陪伴、深沈的心事能有所傾訴、繁重的家務能被分擔,然而這一切是讓我們練習從走出自我中心、懂得付出,學習和另一半達成生活的同頻同步,在過程中找到舒適的平衡點,並讓對方從中更理解你。
同居生活並不代表你所有的悲慘過去,都將有人會為你改寫故事,而是即便身在殘酷的劇情,都有人願意流淚捧場。找一個相看兩不厭的人一起柴米油鹽,就是同居生活最好的結局,情人之間最好的永遠。
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