三毛曾經寫下一句話:「用一秒鐘轉身離開,用一輩子去忘記。」
我想我們生命中都有某個人,雖然相愛,卻因為各種原因而無法一起走完人生。錯過就錯過了,無論還有多少心裡話沒說完,都只能「懂事」地把惆悵收在心裡最深處,回憶最美。
但,會讓我們這樣耿耿於懷,以至於分手後一年兩年甚至三年後還想著的人,只限於那些交往時間長的情人嗎?
交往不過 50 幾天,卻花了兩年多的時間忘記他
我發現答案是不一定。我曾在和交往多年的男友分手後,與另一個男子短暫交往了兩個月的時間。剛從一段烏煙瘴氣的關係走出來,新男友似乎就像撥雲見日後的陽光般爽朗,我所有關於他的記憶都是明亮而快樂的。但最後我們卻因為距離的關係,中斷了彼此的聯繫。
本來我還不以為意,覺得心情沒受到什麼影響,但後來我才慢慢發現,我好像每一天都會想到他,接著我無意識養成了主動刷他 IG 和 FB 更新的習慣,心底那股思念開始慢慢強化成了一種執念。我翻閱從前的日記,重溫曾經的回憶,一股混雜著念舊與懊悔的傷殘愛意與日俱增,我發現我好像從來都沒有好好去消化過這些情緒。
這樣的情況也發生在我朋友身上。友人 B 曾經和某個 Tinder 上認識的男生維持好友兼床伴關係兩個多月,後來對方生活發生一些變化,導致這段關係戛然而止。雖然戀情前後不過短短 50 幾天,B 卻花了好不成比例的兩年時間走出來。「我和之前交往七年的男友分手,都沒現在這麼難過。」B 和我一樣不解。
原來我們一直沒從愛情戒斷裡走出來
在長期穩定交往關係中,我們投入了許多的時間和心力,最後分手時雖難免惆悵,但心情並不會像這樣被長期牽動,朝思暮想。但為什麼有些人,和我們交往時間並不算長,雙方的投入付出也不算龐大,但我們卻在分道揚鑣很久之後,依然執迷不悟地念想?
後來我才發現,這種「交往時間 vs 戒斷時間」不成比例的情況,並不是一件很奇怪的事情。
紐約心理諮商師 Shani Graves 說在某些情況下,人會在一段感情裡代入不理性的期望(例如上一段關係讓你覺得自己身處地獄,新的人對比之下就像天堂般美妙),扭曲了客觀看事情的能力,也限制了我們真正了解一個人的眼光。這就是為什麼最後「幻滅」的衝擊力道會如此巨大。
而另一名心理醫師 Tanisha M.Ranger 更提出了「蔡氏效應」(Zeigarnik Effect)的影響,也就是人腦傾向牢牢記住生活中「尚未完成」的事物。我們和長期交往伴侶分手前,往往已經經過了無數次的心理準備和磨合演練,最後也圓滿完成了道別儀式。但那些急促告別的人卻給我們「未完結」的心理錯覺,使情緒在分開許久以後依然懸在半空。
最後,感情還有一種「戒斷症狀」。親密關係是會改變我們腦中的化學活動的,想像我們原本還沉浸多巴胺等「愛情物質」的愉悅作用下,一切卻因分手而驟然抽離,就像把愛從「愛情毒蟲」手裡奪走一樣,隨之而來的戒斷症狀令人身心煎熬。
無法忘懷一個短暫交往的人,聽起來雖然很奇怪,實際上卻是很常見的。我想最好的辦法,就是不看不聽不問吧。刪掉對方的社群帳號,不是因為冷血無情,而是我們都需要一點完全隔離的時間空間,才有辦法從愛的毒癮完全恢復健康。
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