在一段關係中，你認為對方要付出到什麼程度才算是「合理」的呢？
我身邊有兩個性格截然不同的朋友，C 談感情時頭腦很清楚，如果對方做事總是半調子，愛付出不付出的，她會毫不猶豫將那個人從情人名單剔除，兩個人簡單當朋友就好。
但 H 就不一樣了。她是個大好人，很容易滿足，別人只要對她施捨一點點好，她都會受寵若驚，記在心裡很久很久，並以同等甚至超量的好去回報。只是 C 看似決絕難搞，她的對象卻每個都對她死心塌地，H 看似隨和善良，連續兩個前任卻都是大渣男。到底為什麼會有這種落差呢？
有種受寵若驚，來自慣性受傷
從朋友角度觀察，我覺得 H 的「受寵若驚」體質其實挺讓人心疼的。
有些人從小被父母教育影響，覺得自己不值得好的東西，甚至是沒有能力去追求更好的人事物，自信自尊水平低落，導致她長大後與人交往，也常會吸引到那些敷衍含混的對象。
還記得 H 和某任男友剛交往時，和我聊對方有多好。她說這個人約會從不遲到，一起出去玩時不會和別的女生聊到忘情把她晾在旁邊，出去吃飯花錢時也不像前任一樣一塊兩塊錢也錙銖必較。她甜甜蜜蜜地細數這些例子，把男友捧到天的高度，但電話另一頭的我聽了卻覺得，這些不都是做人的基本禮貌嗎？
H 在這個人之前的男友，就是那種談感情總是一腳在內，一腳在外的人，嘴上說愛女友，心裡真正最愛的卻是自己。他曾單純因為自己「睡過頭」而讓 H 約會空等一個小時（還指導她可以先去附近商場逛逛），出去玩時和聊得來的女生大聊特聊，半個小時內沒正眼關照一下女友，也完全沒有邀請 H 加入話題的意思（後來跟 H 這樣解釋：「她跟我一樣是做行銷，這些妳又沒興趣」）。
H 太習慣受傷，再加上本身大（濫）好人個性使然，導致她的是非對錯觀念開始偏移，覺得每種「錯待」都可以有合理藉口，每種虧待都只是自己想太多。這樣不知道能不能說是「好人沒好報」，總之 H 的包容實際上縱容了前任為所欲為，兩人關係很快就失敗收場。
慣性受傷的人，因為平常委屈成了常態，只要遇到別人對她好一點，她就「受寵若驚」，恨不得全心全意回報，雖然這些「好」很可能都是做人的基本原則罷了。《壁花男孩》（The Perks of Being a Wallflower）裡有兩句很切合題意的對白：
"Why do I and everyone I love pick people who treat us like we're nothing ?"
"We accept the love we think we deserve."
H 的好，其實只是屈就，C 的「難搞」，其實是保有原則。
這種心態也會反過來影響個人成長，H 一直以來都是站在被動的接受位置，沒有什麼動力去突破自我，但 C 卻會為了得到更多愛情選擇而積極努力地讓自己變得更好。
我們在無形中創造了自己的生活圈，吸引了特定的某種人。我想我們都得提醒自己不要愛得是非不分，不要曲解了「情人眼裡出西施」的美意，首先我們先站穩自己的腳步，然後我們才去追求會讓我們人生更美好的那個人。
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