「你幹嘛要這樣講話?好像我很笨一樣?」
「我只是在陳述事實。」
「但你的話很傷人,沒必要這種口氣啊。」
「我就是對妳很失望,妳為什麼就是無法邏輯思考?」
「如果我用同樣方式跟你講話,你大概早就抓狂。」
「我不會,我跟你不一樣。」
以上情侶對話,相信許多人可能都有種似曾相識的感覺吧?
簡短的幾句話,背後尖酸刻薄的輕蔑感顯而易見,一方堅持不退讓,一方默默承受攻擊。據美國知名心理醫師 Dr. John Gottman 所說,情侶與夫妻間總有吵架不合的時候,但這種「輕蔑」,卻是毀滅愛情的最大武器。
殺傷力最大的情緒:輕蔑鄙視
Dr. John Gottman 是在婚姻諮詢界非常有名的心理醫師,號稱「離婚預測率」準度高達 90% 以上。他曾經做過一個實驗,就是旁觀超過千對情侶在他的實驗室中吵架,在無數目擊和細膩觀察過後,他認為摧毀愛情的四大要素是:批評指責、輕蔑鄙視、自我防衛,以及沉默封閉(Criticism、Contempt、Defensiveness、Stonewalling.)。而其中毀滅性最強的,就是「輕蔑鄙視」。
有時候吵架吵得面紅耳赤、七竅生煙、横眉瞪眼... 都沒關係,但只要頻繁出現「輕蔑」的表情語氣,這段關係的崩塌盡頭指日可待。
輕蔑的型態很多樣,例如臉上帶著一抹雜揉厭惡唾棄的訕笑、話中有話含酸帶刺、富含「惡意」的幽默玩笑、模仿對方愚蠢模樣,甚至是翻白眼等等。這種行為會讓對方覺得自己一文不值、愚蠢沒用,衝突早已不再對事不對人,而是直接地針對人。
放下輕蔑的「有色眼鏡」,從小地方重燃感情
陷入慣性輕蔑情緒的情侶,只會相看兩生厭,往往很難一夕之間扭轉看待對方的方式。但 Dr. John Gottman 卻說這其實是有法可解的。
他個人覺得最有效的方式,就是問情侶這兩個問題:你們怎麼認識的?對對方最初的印象是什麼?從這裡,兩人才有辦法從當下瘋狂旋轉的負能量中暫停下來,重新回味曾經觸動自己的大小事。
Dr. John Gottman 也說,要扭轉輕蔑感,必須重新建立一種互相尊重、互相疼惜的整體氛圍。
對方出現惹惱你的行為時,提醒自己現在有可能是在用「有色眼鏡」看待,學著先緩一緩直覺的負面情緒,轉而強迫自己去注意對方做的好事。告訴他/她「感謝你幫忙拖地,現在家裡看起來好乾淨」、「你今天睡醒這髮型還不錯」、「謝謝你記得我愛吃這口味的冰淇淋」......,像這樣從小地方重燃感情。
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