前陣子朋友 C 分手了,原因不是誰對不起誰,而是她自行承認「賭輸」,自願提前出局。C 和前任剛認識時,男生還只是剛畢業的小菜鳥,C 卻已經有了幾年的實習和工作經驗,不僅經歷豐富,薪水也更高。雖然兩人相差幾歲,收入也有一小段差距,但陷入愛情的 C 卻覺得這男生「有潛力」,是一塊值得改造投資的「璞玉」,於是兩人就這樣正式交往了。
有種無怨無悔支持,是看中潛力還是活在幻想中?
男生一人隻身台北打拼,原本住的是浴室長霉的老舊公寓,每個月幾乎入不敷出,平常也沒什麼娛樂。實在是看不下去,C 決定捲袖擔任「救世主」與「贊助者」的角色,邀請前任搬進自己的公寓同住,水電房租依舊由她一人負責(「反正本來就是我自己在付啊」),晚上偶爾還會煮飯,周末兩人出去玩時,她也二話不說多承擔一點花費。
C 的前任並不是個壞人,他學習力強,每天照常上下班,也沒有花心傾向,但 C 卻總認為他的「潛力」不僅於此。於是,C 時不時替他做職涯全盤分析,鼓勵他去報名英文課,帶他去參加重要的社交應酬,只要他有什麼問題,她也總是隨侍在側。
但這段關係很快就把 C 榨乾。
她以為前任會在她的全力支持之下步步高升,後來卻慢慢發現,前任根本沒有意願走她希望他走的那條路。他對管理職務完全沒興趣,喜愛鑽研哲學的他甚至覺得世俗名堂不重要,而 C 無怨無悔的照顧,反而還讓他產生了輕度的依賴習性。
我們割開血管,邀請吸血鬼飽餐
這段關係拖了好一段時間才宣告結束。
C 覺得幻滅,認為自己這局真是賭錯人了,賭到一個不知感恩也不知上進的男人。但我想,C 的努力其實一直以來都是一廂情願。人在談感情時,常常會陷入一種「幻想」模式,我們愛的是這個人的「潛力」,愛的是自己的夢想,而不是眼前這個人實實在在的本身。我們容易把個人理想投射到對方身上,中間所有的事與願違都有藉口可以自我催眠,就像童話故事一樣,只要努力,只要有愛,青蛙也能變成王子。
但事實是,付出不一定會有你期待的回報,人的本性也很難移,與其期待對方有一天會變成你的理想,不如腳踏實地看清楚眼前這個他。
C 埋怨前任是個吸血鬼,但她其實是那個自己割開血管,大方邀請吸血鬼飽餐一頓的人。後來經過沉澱後,C 才慢慢恍然大悟。談感情時她忙著改造對方,卻因此讓關係失衡,無形中把自己弄得筋疲力盡。
「後來才知道,我應該改造的其實是我自己。只是改造別人會讓我覺得比較安心,」她說,「原來是我自己創造了這個『渣男』。」
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