在我們的社會，結婚往往不是兩個人的事，而是兩個家族之間的事。因為各種莫名其妙的個人因素與複雜情結，婆媳問題、三明治夫妻等婚姻困境時有所聞，年輕時或許會覺得對方家長怎麼想事不關己，或是覺得只要有心什麼問題都可以迎刃而解，但現實往往無法讓人如此隨心所欲，很多潛在矛盾也常在婚後才浮現檯面。
最近寶瓶出版的一本新書《有毒姻親》，就以精闢的角度討論了這樣的問題。如果你正隱約感到對方家庭冷漠的態度、揮之不去的壓力和緊張，或是接過幾通無禮的電話和若有似無的言語攻擊，請不要過於樂觀或輕忽大意，在捏死未來公婆與岳父母之前，先聽聽作者 Susan Forward 的解析：
結婚證書=賣身契：
五種典型的「有毒姻親」類型
未來的姻親問題，其實在交往期間都是有跡可循的。Susan Forward 列出的五種典型「有毒姻親」類型（以下取自書摘），是否讓你覺得似曾相識呢？
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挑剔型
會因為你的想法、偏好、信念系統、價值觀或處事方式跟他們不一樣，就認定你能力不足，或是有性格上的缺陷。此外，那些愛找人背黑鍋的姻親也屬於挑剔型——不管你或你的伴侶出了什麼問題，都是你的錯。
吞噬型
把你的結婚證書當成賣身契，要你在「簽下去」之後拋棄自我，全心全意投入、經營家庭生活，跟他們保持密切的關係。
控制型
認為他們的孩子（也就是你的伴侶）沒有能力應付生活中的大小事，還是由他們來做比較好，因此時常親自介入干涉。控制型姻親不僅要求絕對服從，而且還會依照你取悅他們的程度給予有條件的愛。
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脫序型
幾乎或完全不控制自己的癮頭、婚姻衝突與財務問題，經常製造混亂把你的伴侶捲進去，甚至影響到你的原生家庭。
排擠型
刻意採取激烈、殘酷且往往帶有虐待性質的手段傷害所謂的「外人」，同時積極挑撥離間，讓你和伴侶之間產生心結，企圖破壞你們的婚姻關係。
伴侶永遠會把我放第一位？幾個「有毒姻親」迷思
人生大事當前，許多人雖然隱約嗅到對方家庭有點問題，卻總是視而不見或刻意「催眠」自己不必在意，甚至因為身邊親友的錯誤觀念交互影響，往往婚後問題越來越嚴重，卻早已無法脫身。
有些人只要跟父母共處一室，就好像變了個人似的。很多人都覺得很困惑，當初嫁的那個堅強又有能力的男人怎麼一到父母面前就變成膽怯的男孩了？當初愛上的那個自信亮麗、熱情洋溢的女人為什麼會對爸媽唯唯諾諾、充滿罪惡感？
你以為自己娶的、嫁的是個永遠都會站在你這邊的隊友，結果對方居然在父母面前徹底崩潰，這種落差令人大為震驚。
上述情形屢見不鮮，Susan Forward 表示，想要避免日後無數麻煩，得先破除以下幾個「有毒姻親」迷思（以下取自書摘）：
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迷思一：結婚後就會比較好了
可能會比較好，但也有可能更糟。
在大多數的案例中，婚後的情況就跟婚前一樣，完全沒有改善。如果對方在你們交往時就很冷漠，甚至還要自己的兒子或女兒跟你分手，那婚後他們還是很有可能繼續排斥你，所以被動等對方來破冰是沒有用的。
婚戒與結婚蛋糕固然是美好又有意義的象徵，但並不是解決姻親問題的魔法。
迷思二：他們了解我之後就會比較好了
許多飽受公婆或岳父母批評以致難以撫平創傷的人，都對這句話很有感觸。
事實上，想打開封閉的心與狹隘的思維，光靠時間和熟悉感是不夠的。裝出一副勇敢的模樣、期待自己能靠天生的善良和魅力贏得對方的心，就好像默默等待破掉的盤子自動修復一樣，完全不可能。
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迷思三：有了孩子之後就會比較好了
有些有毒姻親在成為爺爺奶奶或外公外婆後確實變得溫和許多。
但是，不要高興得太早，就算他們對孫子或孫女很好，也不代表會愛屋及烏，將正面的情感擴及到你身上。假如他們堅信自己知道什麼對你和你的伴侶才是最好的，那他們也會以同樣的觀念來對待你的孩子，畢竟在他們這些自認專業的資深父母眼中，你只是個業餘新手，根本不懂怎麼養兒育女。所以，要是你發現自己在創造新生命的同時開闢了新的戰場，別意外，準備接招吧。
迷思四：只要順從他們的要求，他們就沒理由不喜歡我
記住，假裝在重大分歧上取得共識，或屈服於壓力以求對方認同等方法只能短期治標，不能長期治本。
有些有毒姻親會不斷提高標準，直到你沒辦法達成他們的要求為止；有些則會接受表面順從、虛情假意的你，永遠看不透那個躲在「以和為貴」的面具後方、真正的你是什麼樣子。無論哪種情況你都是輸家，自尊心也會受創。
迷思五：他們又不是我爸媽，對我應該不會有什麼影響吧？
答案是：影響可大了！
例如他們對你的伴侶有強烈的占有欲，或是讓你的伴侶（通常還有你本人）知道，其實他們並不喜歡你，甚至用各式各樣的方法入侵你的生活等等，這些都會影響到你。
除此之外，由於他們跟你的父母同屬一個世代、具備一定的威權形象，因此可能會喚醒某些蟄伏已久的情緒，讓你想起早期原生家庭所帶來的傷痛與不安全感。
迷思六：他們住在另一個城市，所以我們不太需要應付這些問題
就我查看的結果，姻親之間的遠距離率急速驟降，加上現在交通發達，就算遠在世界另一邊，只要花錢買張機票就搞定了。
某種程度上，姻親關係可能會因為彼此不常見面變得更糟，畢竟長時間累積下來的情緒全都塞進短暫的片刻裡，爆發力自然更強。「遠距離」代表你們彼此可能不常去對方家，並不表示他們不會經常出現在你的生活裡。
迷思七：我的伴侶會永遠把我放在第一位
可能吧——直到他／她必須面對自己的父母為止。
很多人即便大量相反的證據擺在眼前，依然選擇相信錯誤的迷思。
當你因為對方的拒絕和排擠而感到痛苦時，這些觀念就會像救生圈一樣浮出來，表面上好像能撫平情緒，讓你恢復冷靜（以免失控掐死公婆或岳父母），並在你和伴侶家人發生爭執、覺得不公平時，創造出一種「客觀」的假象。
事實上這些迷思只會模糊焦點，導致你在問題爆發時無法認清全貌、巧妙回應，採取有效行動。
看完了 Susan Forward 在《有毒姻親》一書中一針見血的解釋，不禁讓人警覺嫁人之前真的必須先好好觀察對方家庭。
要擁有良好的婚姻與家庭關係，除了好好經營兩人之間的事情之外，還牽涉到多方人馬各自的修養與心理問題，錯綜複雜且牽一髮動全身，要改變對方更需耗費極大的心思力氣，令人無法能輕易地說走就走，往往這麼一耗，大半生就過去了。
我想，三十六計走為上策，除非另一半能從各方面展現他的成熟度與值得信任，否則眼前一池大渾水，一腳蹚入之前最好三思。
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