這已經不是第一次他們吵到不可開交,鬧分手了。
「你不要每次都用你的邏輯思考好嗎?!我也有自己的朋友和家人,不能老是為了滿足你而犧牲我想要做的事。」小四已經快憋不住音量,低吼著。
「那你可以不要這麼自私都只想自己嗎?我老是為你把所有時間空出來,推掉所有的聚會,就是希望我們兩個能多點時間相處,現在只不過要請你犧牲打球時間,陪我去一次同學會,有錯嗎?」Lena邊拭著眼淚,失控的尖叫著。
「我有叫你推掉聚會嗎?你自己選擇不去,為什麼要把罪狀怪到我頭上?而且我不懂同學會,為什麼我一定要去?還是你想要證明什麼?你才自私吧!」
「對!因為大家都會攜伴參加,我一個人去很孤單,很沒面子,這樣你高興了?如果不願意為感情做一點小小的付出,那你就跟那些狐群狗黨去當一個自私自利的單身漢吧!」Lena說完,氣呼呼地轉身就走。
留下我跟小四,以及其他友人面面相覷,既是無奈又尷尬,一點點小事也可以發展成「自私」的分手劇碼,也忍不住讓人思考,難道在感情中,真的不能有一點點自私的心態,必須全心全意地為對方付出,甚至犧牲,才叫做「愛」嗎?
還是其實我們在感情中,就一直都是保留自私的一方,一味地期望對方滿足你的要求?
症狀一:你都不能為我做改變?
在親密關係中,最常聽到的要求就是希望對方能夠多為關係做一點退讓,或是改變,例如:戒掉抽菸喝酒,可以不再熬夜打電動,以達到自己的要求;有時候也會因為自己的付出而希望對方能夠做出同等的回報,其實這些自以為「為對方好」或「提升關係」的理由,背後都是為了滿足自己的需求。
症狀二:話不投機半句多-冷戰
面對爭吵或衝突的時候,許多人很習慣以冷戰的方式應對,一方面認為話不投機半句多,不想浪費自己時間跟對方爭辯,另一方面是希望對方能夠理解你,所以選擇不做任何回應。但我們都是不同的個體,沒人有能力完全了解對方的想法,與其讓對方單獨陷入冷戰壓力中,不如彼此冷靜下來好好的溝通。
症狀三:我才是對的那一方
不論是決策或是爭執,你永遠都會希望對方採納你的意見,因為只有你的理論才是正確,尤其在兩個人的社會地位或是薪資狀態較不平衡的狀態下,特別容易發生。強勢的一方總是希望對方能遵從他的意見,但在感情關係中,應該是要卸下所有身份,而處於兩人平等的地位。
症狀四:評論對方的家人或朋友
感情發展不應該只是介於「你和我」之間的事,對於對方的家人和朋友也都應該擁有包容態度,不該任意批評和排斥,這會使兩人關係變得非常緊張。交友本來就是應該不受侷限,不能只是自顧自地認為自己的親友才是高品質,值得交往的對象,而對方的親友都是一些狐群狗黨,不值得花時間相處。
症狀五:大不了就分手啊!
很多情侶都在一言不合的時候,拋出這句話「大不了就分手啊!」,這不僅是相當不負責任的行為,且還是相當自私的言論。如果你只是想利用分手來威脅對方妥協,彼此的信任也會同時間被摧毀,對方會覺得你根本不在乎這段感情,怎麼能夠建立彼此的信任呢?
感情中的確不免會有些自私的成分,因為我們畢竟都是希望能夠在關係中獲得自己的需求,但或許讓這份需求變成是兩個人成長的重力,而不是牽絆彼此的壓力,或許自私就能少一點,愛則多一點。
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