「所以,你們現在是什麼關係?男女朋友?炮友?」
R一聽到閨蜜Naomi的近況之後,立馬丟出問題,對於這種沒有被認可的狀況,總是讓人特別心煩,更何況這種曖昧不清,不明不白的糾結在Naomi身上已經不是第一次。
「其實,我覺得現在這樣沒有不好,我們彼此也都很真心的想要認識對方多一點,只是在幫彼此都貼上標籤前,我覺得大家都可以慢下腳步去適應彼此。」
「但你不覺得這種不上不下的關係很奇怪嗎?你要用什麼態度去面對他?說不定這就是讓對方覺得你不在乎,所以只想把你當炮友的原因。」
「用平常的態度,我不覺得確認關係這件事會對我們感情發展有所差別。就算他說我們是交往狀態,就會改變我對他的態度嗎?例如限制他的行動?覺得要時時報備?我希望我們都能在很適應對方的狀態下,再進入下一階段,而不是像現在的速食愛情,隨便就說是男女朋友,個性不合就馬上分開。」
類似的爭執大概不是什麼新鮮事,但似乎當今的愛情就像Noami說的一樣,「太容易在一起,也太容易分開」,約會三次就立刻上床,起床就問要不要交往,是不是或許慢下腳步來,不要用是否發生親密關係來決定是否交往(畢竟也都是21世紀了),而是去衡量心靈和狀態是否適合,才再決定是否進入下一個階段會更好?
但究竟怎麼去判斷對方是因為很重視這份感情的發展,真心想要慢慢了解你,還是只是「渣男」的藉口?
#兩人彼此都有共識
決定在不在一起,絕對不是一個人的事;所以,當兩個人的感情到一定程度,決定要拋開「標籤」和「期待」的束縛,自然而然地去發展,是需要透過彼此討論且有共識的狀態下才成立。
在沒有標籤的壓力下,能夠認識到最真誠的對方,也給自己時間去思考一些問題:他真的適合我嗎?他做人處事的方式我會喜歡嗎?是不是能夠一直走下去的伴侶?
#當激情退去的時候,還剩下什麼?
男女在相識初期,大多會被激情(性賀爾蒙)給蒙蔽,無時無刻都想跟對方黏在一起,但隨著時間一久,在激情和慾望退去後,彼此是否還能夠相處和溝通,你們是否依舊如此渴望與對方見面,是否有類似的興趣,彼此能夠一起成長,或許這時候才能夠看得清楚,有辦法建立起穩固的連結。
#旋風式的愛情,也容易崩壞
當所有浪漫是建立在一瞬間的慾望、幻想和假設上的時候,也代表這段關係很容易會崩潰。我們常常在愛情剛開始發芽的時候,賦予對方或未來太美好的想像,所有簡訊都是以光速在回應,所喜歡上對方模樣可能是自己腦海中的想像,或是希望轉變成的樣子。
時間一久,回訊息的速度也隨著下滑,所有可以接受的小缺陷,都變成不可原諒的大過失,與其這樣,還不如花點時間仔細去觀察彼此,是否真的能夠忍耐和包容對方,才能建立起長久穩定的關係。
先姑且不論對方是不是渣男,或放慢腳步只是不想要有標籤束縛的藉口,但想要揮別翻臉比翻書還快的速食愛情,我們也許應該學習讓步調慢一點,去發現和接受自己和對方在愛裡的真實樣貌,再決定要不要往下一個階段前段,這或許才是真正對愛情和彼此的尊重。
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