還記得幾年前看了一部美國影集《Mad Men》，故事主角是一位麥迪遜大道廣告公司的創意總監，他後來娶了自己年輕貌美的女秘書 Megan，兩人住在紐約豪宅裡過著人人稱羨的生活。婚後，Megan 不甘當丈夫的陪襯品，決定追尋成為女演員的夢想，而她的母親也在這時來到了紐約拜訪。
Megan 的母親從一出場就對自己女兒品頭論足，她看見女兒試鏡不順，竟沒有鼓勵安慰，反而說出「Megan 有藝術家性格，但沒有藝術家資質」這樣澆冷水的話。她看見女兒婚姻美滿，就開始患得患失，若有似無地與女婿調情（但被當成無傷大雅的熟女笑話），最後甚至和 Megan 上司發生了婚外情。妳能想像自己有這麼一個「不甘寂寞」的母親嗎？
女兒不是女兒，而是「另一個女人」
在看《Mad Men》時，我無法理解為什麼會有這樣的媽媽。她從不稱讚女兒，反而把女兒當成「另一個女人」看待，處處明裡暗裡地較勁，惹出一堆是非。
後來我才知道，原來並不是每個媽媽都是無限付出愛的「慈母」，有一種人屬於「忌妒型母親」，在她們眼裡，女兒過得不好會讓她們在親友前顏面盡失，女兒過得太好又會威脅到她們的自尊心，因為說到底，這些心裡藏有未解情結的母親並不懂得如何愛孩子，她們在乎的，終究只有自己。
而被忌妒型媽媽帶大的小孩，不僅容易有自暴自棄、覺得自己一無是處的消極性格，不敢向外人展現真實的自己，心裡更會有一塊永遠填不滿的空虛。而以下是忌妒型母親的「經典」行為邏輯，如果妳注意到了，或許應該學著保持健康距離：
# 妳要好，但不可以比媽媽好
忌妒型母親通常把同性別的女兒視為自己的衍生物、附屬品。小孩成就高，她在外能神采飛揚地向親友大肆炫耀，回到家後卻板起臉來，明裡暗裡否定批評女兒的成就。因為女兒成就高，一方面讓她有面子，一方面卻也讓她想起了自己的失敗，覺得自己被「比過去」。
這樣的媽媽並不懂得如何真正愛孩子，她只是自我中心地關心小孩給她帶來了什麼感受，而不是小孩這個人本身。這種不理性的比較心理，更會在小孩心中造成「要好，但不可以比媽媽好」的嚴重矛盾，許多人長大後容易因此發展出「自我設限」的扭曲心態。
# 妳是掌上明珠，那我又算什麼?
小孩出生後，很多媽媽會面臨「注意力被剝奪」的不理性感受，看著受萬千寵愛的女兒，她心裡其實五味雜陳：為什麼我小時候都沒人這樣愛我？妳是掌上明珠，那我又算什麼？我那麼辛苦，為什麼沒人在乎？妳出生後整家人就把我當透明人，難道我只是個生產機器嗎？
許多女人心裡都有未解的難題，在生了小孩後這些情結也未獲得釋放，反而更加深問題的複雜度，甚至將這些扭曲情緒轉嫁到下一代身上。擁有忌妒型母親的女兒們，認為自己無論怎麼努力，媽媽看到的卻只有自己的缺點，種種的失落與追尋，最終將內化成自我否定的慣性，讓人覺得自己一無是處，不值得被愛。
# 最親密的仇人，殺人於無形的妒忌
看妳打扮的漂漂亮亮出門，媽媽心裡想的可能是：我在妳這年紀家裡窮，只能幫忙做事，哪能有閒情逸致打扮？
看妳和爸爸的感情要好，媽媽心裡想的可能是：生產後我就成了「孩子的媽」，難道我終究只是這家人的生產機器？
看妳出國讀書追求夢想，媽媽心裡想的可能是：她從小就受到百般呵護，為什麼我小的時候沒人這樣支持我？
看妳幫忙做了家事被稱讚，媽媽心裡想的可能是：家事平常都是我在做，難道妳現在連這也要來搶我的風頭？
看妳嫁了一個愛妳的好老公，媽媽心裡想的可能是：不比我好多少，為什麼她就能享受幸福？
這種潛藏在母女之間的忌妒之情雖然很少被討論，但它殺傷力卻非常大，而且是殺人於無形。有的母親永遠對自己女兒不滿意，因為給予女兒正面的評價，就代表她承認了女兒的成功，也間接承認了自己的「失敗」。有的母親處處刁難女兒，因為她正進行一種扭曲的「心理補償」機制。有的母親會故意破壞女兒的婚姻，挑撥夫妻的感情，甚至與女婿調情，這也都是忌妒型母親的下意識舉動。
我們很難想像自己的母親會忌妒我們。然而，我們也不能忘記，母親也是人，也有「一般人」的情緒死結與未解創傷，她們是自戀也是自厭的。不懂得愛自己的女人，也不懂得如何愛自己的女兒。
長大成人後，我們得理解母親與自己的人生應該是各自獨立的，除了適時表達對母親的感激與愛意外，也應該懂得與情緒暴力維持健康的距離。妳不是專業的心理醫生，很多問題不是妳的責任，也不是妳能解決的。我們能做的，就是認清忌妒型母親的存在，辨識出這對妳人格造成了什麼負面影響，並從自己身上開始嘗試改變。
不要讓母親的故事最終也成為了妳自己的故事。
Cover via : 《Mad Men》
Art Design : Chara
