前一陣子朋友 A 的媽媽生病了,為了照顧家人而神隱,我們好一陣子沒聽到她的消息。
上個禮拜大夥約吃飯,許久未見的 A 終於出現。飯快吃完時我們才小心翼翼問起 A 媽的狀況,A 表示這幾個月來除了擔心害怕外,更因為照護工作的龐雜而感到心力交瘁。「不知道這樣說聽起來會不會很不孝......我真的很愛我媽,但照顧病人真的好累,自己心情也越來越憂鬱,有時候甚至會莫名其妙就發脾氣......」
聽 A 分享心聲,其實大家都覺得心痛,可突然,向來心直口快的 K 迸出這麼一句:「但妳想想,其實妳很幸運,妳寧願當生病的人,還是至少是那個照顧生病者的人?」
我瞄向 A,見她臉色一沉,但裝作沒事地繼續話題。我想 A 當下,應該在心中大大地翻了兩圈白眼吧?其實,用負面去比對負面的安慰法,雖然乍聽下很有道理,但我們卻忘記痛苦是無法被量化,也無法被這樣比較的。
「比你慘的人多的是」
A 的事件,讓我回想起一件現在想起來還會覺得尷尬的往事。
十幾歲的時候,我有個親戚得到了憂鬱症,當時年紀輕輕的我看著她成日躺在床上唉聲嘆氣,而「怨嘆」的事情都是些錢啊財產啊房子啊之類的事情。
當時還很稚嫩的我,內心滿腔初生之犢的天真傻氣,我覺得財產什麼的都是身外之物,家人朋友才是人生最重要的,因此當時只覺得大人怎麼會連這都想不通,實在太勢利、太庸人自擾。
為了安慰這個親戚,我做了一件很愚蠢的事情:上網列印了好幾張非洲飢童的照片。
我把這些相片拿給她看,告訴她:「世界上比妳慘的人多的是,妳還在擔心錢的事情,有些人卻連食物都沒得吃。」
這模棱兩可的「激將法」當然沒用,只成為一件成年後的我每每想來總臉紅尷尬的故事。當時的我不知道,痛苦是很主觀的一件事情,我覺得某些事情不值得費心費神,但對其他價值觀不同的人來說,卻可能是天大的事情,而這種情形反之亦然。
再者,痛苦本身也不是一件能夠被量化的事情。
它就像一種傷口,有的人覺得特別痛,有的人卻覺得還好,完全見仁見智。人生並沒有一把刻著「痛苦數值」的尺去用單一標準衡量每個人的折磨,因此用別人的苦難去對比個人的苦難不僅有點不食人間煙火,也於事無補。因為無論那些非洲孩子有多飢餓,也無法減輕或消除這位親戚的苦。他人的痛苦,在某些情形下於我是無意義的。
回到上禮拜的朋友聚餐事件。
當 A 聽到 K 的話時,我想她心裡想的,或許是「寧願生病還是寧願照顧人,難道我只能有這兩種選擇嗎?我寧願這件從來沒發生過。」
雖然 K 本意是好的,但她卻忘記痛苦無法被量化比較的事實。
因此,當身邊的親朋好友生病了,我們除了耐心陪伴外,還需要懂得換位思考的重要。有時候一種心知肚明的貼心,就是最好的安慰。
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