「都快30歲了,也該考慮結婚的事了吧。」
「結婚後有個人依靠也好啊。」
每當過年或是親戚聚會,總是免不了長輩這些老掉牙的寒暄,雖然感激他們的好意關心,卻也深刻感受到兩個世代對於婚姻的觀念差異,上一代的人把婚姻視為人生的最後歸屬,有小孩、有伴侶才叫完整,但我這代的人把婚姻當做一種選擇,而不是幸福的唯一目標,而這樣的歧異,也就造成了許多人婚姻中的兩難。
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到底該不該結婚?
「男大當婚,女大當嫁」
V.S
「單身也好結婚也罷,過得快樂才最重要」
到了適婚年齡之後,總免不了長輩們的疲勞轟炸,一邊說好話連帶著威脅,好像就是要看到所有單身男女都結婚生子了才甘願,上一代的人們,只要年紀到了,有交往對象的就直接結婚,單身的人就開始聯誼相親,直到找到可以結婚的人為止,大家都覺得人生是單向道,而結婚是路上必經的路程,當然也會把這個想法加諸到後代身上。
但對我們這代人來說,人生是充滿未知的,你可能遇上岔路、也可能走了一圈回到原路,可以選擇單身,也可以離了婚又再婚,既然不是必選,那麼就傾聽自己的心意去做決定。
我們聽過太多婚姻路上過來人的經驗,更隨時警惕自己不要重蹈覆轍,與其半推半就踏入婚姻最後過得不稱心,不如一步一步走穩慢慢想好再決定,結婚,沒有該不該,只有想不想而已。
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家事是戳破婚姻夢幻泡泡的現實
「男主外,女主內」
V.S
「家,當然是兩人共同分擔」
常聽過好幾位女生朋友,在交往時期到男友家做客,卻被對方家人要求洗碗、做菜,讓她們覺得不受尊重,紛紛害怕踏入婚姻後會不適應。這點大概是兩個世代婚姻觀差異中最現實的一個部分,過去女性大多是家庭主婦,在家打理家事,而男性就負責擔起全家人的經濟收入,但這樣「男主外,女主內」的想法,也在社會改變後受到影響,女性開始外出工作,漸漸的雙薪家庭成為主流,那麼,家事該誰來做呢?
「我希望未來對象是可以一起分擔家事的人。」
朋友K的媽媽下班每天回到家後,還要忙著煮飯、打掃,但爸爸跟爺爺就只是坐著等開飯,這讓她覺得十分不公平,也希望自己不要步上媽媽的後塵。
對我們這輩的人來說,婚姻是需要共同維持的,沒有誰賺得多誰就可以輕鬆的規定,而是一種「我們一起為這個家努力」的認同感,如果只有一方包辦所有家事,那麼即使再有愛,也會一點一點被消磨殆盡的。
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小孩是愛的結晶還是為了防老
「有小孩才是完整的家庭」
V.S
「不想為了生而生」
結了婚,還想稍微過一下浪漫的兩人生活,卻總是會被長輩們「催生」,「一男一女剛剛好啦」、「養兒防老」的傳統觀念壓得年輕一輩喘不過氣,對上一代的人來說,自己的未來就是小孩,把所有積蓄、資源、心力都投注到他們身上,下一代的成就就是他們最大的收穫,越是子孫滿堂就越是幸福。
上一代的人用「血緣」維繫家庭,這一代的人卻偏向在家庭上尋求「歸屬」,小孩不一定是家庭的必要組成,如果說養小孩是防老用的投資,那麼會不會其實只是父母自私的表現?我們當然也喜歡小孩,但不會強求他們一定得回饋給我們,比起將自己的期望一股腦的加諸在下一代身上,更希望他們在良好的環境中成長,而萬一自己無法給他們這樣的環境,或許暫時沒有小孩也是一個好的選擇。
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當婚姻遇到瓶頸時...
「離婚等於承認了自己婚姻的失敗」
V.S
「離婚是結束兩人互相折磨」
「你們年輕人就是沒耐性,動不動就把離婚掛嘴上。」
當朋友 A 的媽媽聽到她說想離婚的時候,隨口碎念了她幾句。但對 A 來說,婚姻並沒有她想象中的快樂,跟婆家的觀念總是不合,加上老公又不站在她這邊,想離婚早就嚷嚷了好幾年,卻也就這樣拖了好幾年。
「沒辦法,為了小孩,我狠不下心離婚。」
老一輩的觀念裡,離婚是婚姻不順的最後一個選項,看過好幾對貌合神離的夫妻,只是靠著小孩撐著,最後小孩成年了,雙方才離婚。對他們來說,離婚就像是承認了自己婚姻的失敗,所以萬不得已,總要給自己找一些理由才能讓日子過得下去,「結了婚就像賭博,輸了就認命」、「結婚後就是一家人,發生什麼事都不能散」、「孩子要有完整的家才是對他們好」,最後拖著拖著,就變成了同一屋簷下的陌生人。
而年輕一輩的我們,覺得離婚並不是失敗,只是提早結束了跟不適合的人互相折磨,離婚後不代表就不能再愛人,也不代表再也找不到幸福,離婚只是一種選擇,畢竟走錯路那就回到原點重新開始,總好過一直迷路下去吧?
對於婚姻,兩個世代的差異衝突不是簡單就能解決的,上一代重視家庭的群體,認定了就不能更動,規矩就是規矩,但到了我們這一代,追求的是自我的幸福感,婚姻不再是必修而是選修,上一代為家庭、為他人負責,而我們則更想誠實的面對自己。
既然人生只有一次,那麼就選擇自己不會後悔的那條路吧。
Photos:《荼蘼》、《戀愛沙塵暴》
Cover via:《荼蘼》
Cover Art Design: Alice