幾個禮拜前的周末,我與好友 J 約吃晚餐。兩人才剛坐定,桌上 Menu 都還沒翻開來看個幾行,她劈頭便說:「最近 S 對我變冷淡了,怎麼會這樣啊?」
S 是 J 眾多曖昧對象中的一個,經過一兩個月的炮友關係後,S 開始對 J 動了真感情,進而多次表示想要認真交往的意願,但 J 卻總是不把他當一回事,只放任這段關係剪不斷理還亂。
「妳不是不在乎他嗎?」我問。「但不知道為什麼,現在才發現我好像真的是喜歡他的。」J 惆悵地表示。接下來幾個禮拜,我的訊息開始被 J 的「失戀」情緒字句塞爆,顯然 S 已經決定從痛苦的「單戀」中逃離,瀟灑 “move on” 到別人身上去了。而從來沒見過 J 這麼痛苦的我,心中卻不禁納悶,妳真的有這麼喜歡他嗎?
妳其實沒那麼喜歡他
很多時候,我們會把許多理性上毫不相干的情緒混為一談,並因此莫名其妙就陷入失戀的愁雲慘霧之中,卻看不清讓自己掉落深淵的原因,並不是因為自己真的多愛某個人,而是其他藏在表象情感之下的因素。
#「他本來是屬於我的」
強烈的被剝奪感
就像 J 一樣,每次聊到 S,她總是有一種「老娘把他吃死死」的高傲,把 S 的痛苦拿來滋養自己的生活 “Drama”。但當 S 決定一了百了,把心神力氣轉移到別人身上時,J 竟突然發現自己其實很愛他,進而進入一段悲慘的「失戀期」。
但 J 體會的可能只是「他本來是我的」這樣強烈的「被剝奪感」,而不是喪失 S 本身的痛苦。其實 J 一直就是把 S 當成自己的「所有物」,如今大夢初醒後,才發現沒有人真的「屬於誰」。
#「我是哪裡不好,被他拒絕?」
自尊心受損引發「偽失戀」情緒
有時候當我們的自尊心受損,也會莫名陷入「偽失戀」的狀態。明明沒有很愛這個人,但被對方拒絕後,妳卻會開始懷疑自己是不是不夠好,是不是配不上他,而為了「證明」自己的價值,便偏執地緊咬著對方不放,時間久了之後,真實的情感也扭曲到不得辨識了。而這其實也是「欲擒故縱」戲法的原理之一。
#「他其實優點很多」
被逼迫從不同角度看事情
很多人其實無法健康客觀地看待「拒絕」與「距離」這些事。假如被本來就沒那麼喜歡的人拒絕,合理作法應該是順水推舟放他離去,但很多時候我們卻因為自信心受損,反而開始懷疑自己的判斷能力,下意識逼迫自己重新從不同角度去審視一個人,並因此突然「發現」對方的種種優點,然後再以此陷入自己「錯失良機」的痛苦循環中。
#「妳懂我的感受嗎?」
“Drama Queen” 個性使然
相信你我身邊一定有那種隨時都活在 MV 裡的朋友。他們喜歡製造 drama,也享受 drama 的發生(即使嘴上總是抱怨),明明真的沒什麼大不了的事情,都要被他們拿來搧風點火,硬是把自己塑造成個人電影的悲劇主角。有這樣個性傾向的人,在面對普通的分手時更容易陷入極端的失戀情緒,看不清自己其實真的沒那麼喜歡對方。
# 「連他都離我而去」
其實是在發洩隱藏的負面情緒
當人生活不順的時候,即使只是一個不痛不癢的分手或拒絕,都可能被放大成天翻地覆的慘劇。當我們陷入失戀風暴時,不妨靜下來想想,自己究竟是真的愛他愛到沒他不行,還是生活中有其他煩擾著自己的事情,讓自己在生活的五味雜陳中,利用誇大的反應來發洩深藏的負面情緒。
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