高中時期我有位很要好的朋友,當時我們成天膩在一起,就連假日也會約出來見面,再加上兩人都很愛彈吉他聊音樂,彼此之間似乎永遠有聊不完的話題。但不知從什麼時候開始,我對她不經大腦的直話直說開始感到反感。出身優渥的她,習慣性地批評周遭的人沒有品味、沒有格調,讓我覺得她的階級意識很重,而那些永無止盡的負面評語也讓我的頭隱隱作痛。於是,我表面上什麼也沒說,但內心對她的評價卻不斷地下跌,並開始找藉口減少見面的次數。
有一天她終於傳訊息問我到底發生了什麼事,當時幼稚的我只想趁這個機會一刀兩斷,於是用故作冷漠的態度敷衍了她。從那天之後,她就再也沒和我說過話。其實,關於「情人分手」的討論總是熱烈繁多,但從來卻都沒有人真正知道,我們到底該怎麼與朋友「分手」,而正是這種模稜兩可的態度,讓朋友之間的分手有時候甚至比情人間的分手還要令人遺憾心痛。
# 無疾而終的友情,會讓人困惑憂鬱好一段時間
友情不像愛情一樣,每個階段都有清清楚楚的界線:「我們現在是男女朋友」「我們分手吧」「我們訂婚吧」。
但正因為我們通常不會去定義友情事件,因此很多事情總是在雙方都不明不白的情形中無疾而終,徒留其中一個人悲傷、憤怒與困惑,而這些情緒觸發的自我懷疑與憂鬱,更可能會影響一個人很長一段時間。如果發現自己漸漸地不再享受和一個朋友的相處時光,不妨先和對方敞開心房聊聊你內心的真正想法,假如對方因此調整了自己的言行個性,那代表新階段的友誼就此展開,但若對方反而感到被誤會或惱羞成怒,至少在友情結束之時,雙方心中都知道原因。
# 不明不白的「分手」,就連事後態度也模稜兩可
我們與伴侶分手時,很多時候都會對接下來該如何面對彼此有個共識。有的人決定老死不相往來,有他的聚會就沒有我,有的人則決定繼續當朋友,過去的愛恨情仇就任它遠去。
但朋友分手很多時候總來得不明不白,有時候甚至是以撕破臉衝突收場,雙方都不真正知道未來該怎麼面對對方,只能在朋友群聚餐時面露微笑但內心尷尬,又或是私底下流言蜚語滿天飛,除了傷了昔日好友感情外,甚至還有可能毀壞了一個團體的和諧。有的時候為什麼會和曾經的好朋友漸行漸遠,我們其實都心知肚明,但若雙方是因衝突而分開,我們唯一能做的或許就是別在背後嚼舌根、節外生枝吧。
# 每個人都有一定程度的溝通障礙,別讓它扼殺一段好的關係
在愛情中,我們會努力和伴侶溝通以達成對一段關係的共識,但在友情中我們卻很少這樣做。
我們或許會和另一半表示「我希望你能更貼心」「如果你每天晚上傳簡訊跟我說晚安我會覺得很療癒」「你跟別的朋友出去不約我,會讓我覺得被拋棄」等等,但即使我們對親密好友也有相同的期待,我們卻很少會把內心的話說出來,或許是害怕被拒絕,又或是害怕踩過恰當的關係界線。然而,正因為我們每個人都有大小程度不一的「溝通障礙」,許多友情裡的五味雜陳也就在一片安靜之中緩緩流過,很多時候都是時間到了,情分自然就終了了。
其實,適度地和好友表達自己的需要與好惡是個很重要的事,而學著聆聽好友內心的恐懼與渴望也能替友情增添重量。與其讓一段有潛力能延續一生的好關係莫名其妙無疾而終,不如雙方多做點努力,讓彼此在對方身上找到穩定且正面的支柱。
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