說到婚前同居,每一代的人都有不同的見解,除了年紀稍長的家人很可能會投反對票之外,越來越晚婚的年輕世代,也對「婚前同居」抱持褒貶不一的看法。有人說還沒結婚就同居,能夠徹底了解對方,進而決定對方是否就是值得託付終身的人;也有人認為以結婚為前提交往的情侶們不該同居,否則會加速地從熱戀期直接衝進百般無聊的穩定期(或是一天到晚吵架的磨合期),將浪漫的粉色泡泡全數戳破,最後失去結婚的動力。
究竟情侶在結婚前該不該同居呢?對此,編輯採訪了兩對先同居再結婚的情侶檔女方Yuna與Angela,端看他們如何於每日的柴米油鹽醬醋茶中,再次擦出曾經愛得瘋狂的熱情火花。
同居,是一種檢視兩人契合度的過程
在就讀研究所時便選擇與男友(現在的老公)同居的Yuna,認為同居是一個「從情侶變夫妻」的過程,能夠檢視兩人生活上的契合度,也因為24小時都處在一起,所以對彼此的個性與生活習慣都能瞭如指掌。「同居的情侶,感情加溫是一定的,雖然有時候還是會因為看不慣對方的小癖好,但只要理性地溝通,這些危機都是能夠化解的。」
與現任丈夫於美國同居一年後搬回台灣的 Angela,也對「同居」這件事抱持樂觀的態度。「雖然我們在同居前就很順利地交往三年了,但是住在一起後,好像快樂的時光也跟著變多了!可以一起準備晚餐、假日一起睡懶覺、想到什麼有趣的事情可以立刻跟對方分享等等,都在無形中提升戀愛的幸福感。」
而對於「同居後會因吵架把感情都磨光」此一說法,Angela建議「可以等過了磨合期再進行同居」,因為磨合期能夠讓雙方抽出熱戀期的盲目激情,看清對方個性上的缺陷,從而找出修補關係的辦法,讓以失敗收場的機率大幅降低。」
從獨立個體,到同個屋簷下的共同體
在東方社會中,「情侶同居」基本上就表示認定了對方是會與自己走上紅毯的人;然而,即便一方自認為多麼了解伴侶性格、多麼能夠包容伴侶的各種面向,「戀愛」跟「婚姻」從本質上而言,就是完全不同的關係型態,其中最大的差異,便是「對金錢的態度」,和「生活方式的協調」。
「金錢,真的是個很現實的問題。」Yuna指出同居情侶能不能處得和諧,關鍵在於設立清楚詳細的原則,「我覺得,只要是遇到跟錢有關的事情都要先講清楚,譬如誰繳水電費、誰付房租之類。像我認為我們同居前後最大的改變之一,就是從管理各自的薪水到開設共同帳戶、一起決定這些錢要怎麼花,因此就很容易有意見相左的時候。」
除了財務管理之外,「生活風格」的互相調適也很重要,對此A舉出幾個例子:「有時候兩人的飲食習慣不一定能互相配合,譬如我老公是每天都要吃到米飯的人,但我有時候會特別想吃麵,所以一起決定晚餐吃什麼時就會比較麻煩。」
那麼,被這些瑣事慢慢磨掉的愛情成份,會不會導致雙方越走越遠呢?Angela 有感而發地說:「其實不會!我反而要感謝我們曾經同居過,所以能清清楚楚地知道對方是個什麼樣的人,也明白該怎麼在相異的生活風格中找出平衡;所以對我來說,從同居到結婚,幾乎沒有什麼心境上的變化。」
婚姻,究竟是愛情的墳墓,還是愛情的守護者?
「在我的戀愛旅程中,同居就是結婚的前一站,能不能順利到達目的地,靠得不是小情小愛,而是縝密的深思熟慮;你會開始在意另一半所做的工作是否對彼此未來有幫助,也會開始為兩人未來做打算;尤其是結婚後,會更希望對方能夠慎選工作,有時連上班的時間、地點等這些細節都要考慮進去。此外,還得思考要不要生小孩、何時生……,生活中的一切都會變得很複雜,完全少了熱戀時那『什麼都不在乎』的傻勁。」Yuna說著說著,忍不住輕輕嘆了一口氣。
仔細推敲「婚姻是愛情的墳墓」這句老掉牙的忠告,也許一部分的我們會認為「講這句話的人真是太嚴肅了!」,然而,步入婚姻所須扛起的責任與受到的束縛,很可能是壓垮不健康戀情的最後一根稻草。
「從兩個『人』的甜蜜世界,過渡到兩個『家庭』的龐大體系,即便夫妻兩人的觀念都已經磨合得差不多,面對雙方父母,還是會有許多無法輕易跨過的挑戰,因為不管做什麼事情都必需考量到他們的感受,到底該怎麼做才能兩全其美呢?我想這是我跟我老公仍在努力摸索的領域。」Angela回答的語氣中,似乎多了一層無奈。
從小細節中激起平凡生活的浪漫火花
這樣看下來,婚姻的確淡化了曾經愛得深刻的濃烈情感,但是只要雙方好好經營,婚姻永遠不會成為兩人關係的句點,而是銜接更多精彩劇情的分號。
「可能是因為現在還沒有小孩吧,所以我們婚後的生活也沒什麼負擔,就能安排每三個月一次小旅行,就是想著要從工作壓力中解放,也順便找回流失已久的戀愛衝勁,藉此重燃浪漫火花。」
此外,Yuna也提到「慶祝交往/結婚紀念日」的重要性,提議情侶們可以去一些平常比較不會去的餐廳,或是偷偷幫對方準備驚喜、買對方嚮往已久的禮物送他/她,給對方一種很貼心的形象。
在兩個人的生活中,享受一個人的世界
那麼,長期同居的兩個人,會不會常常有「老是被對方綁住」的負面感受呢?
「這種情況難免會發生,畢竟大家的生活圈都重疊在一起。」Yuna指出「互相給對方空間」是必要的,「一定要有自己的交友圈跟精神自主圈,譬如假日與好姊妹約喝下午茶、或是培養專屬自己的興趣,這些活動對我來說很重要,也不是每件事都要跟男友/老公一起完成,畢竟我們每個人都是獨立的個體呀!」
如果正在看這篇文章的你,正好猶豫是否要先跟情人同居再結婚,請別忘了這點──沒人能替你做決定。就像Angela說的:「每個人的個性都不一樣,只有靠兩個人真正相處過、經歷過各種大小事,才會知道彼此適不適合一輩子牽手走下去,沒人能夠參與他們的決定、他們的生活。」
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