分手後以自殺恐嚇複合、或是情緒勒索要求你要照著要求行事,我們常說要觀察進入新關係前,要好好檢視對方是不是「恐怖情人」,然而這樣的關係危機,其實也會出現在友情之中。或許已經和很好的姐妹朋友認識多年、也清楚對方的個性,但就是因為「習慣」,常忽略掉友誼經營的基本最尊重,更可能演變成過度依賴姐妹的「恐怖閨蜜」。
#把對方的貼心當隨便
出社會後不比學生時期的空閒時間彈性,要約上一次聚餐往往前後都要討論過幾次才約成,這時「討論去哪吃飯」,就變成一門學問。或許每對閨蜜的相處狀況不盡相同,但積極的找合適的餐廳訂位,絕對比隔一兩個小時才回覆「隨便啊」、「我不知道要吃什麼」來得更為貼心。
認識的友人曾說自己認識多年的姐妹淘在開始工作之後,總是把找餐廳這種事用「你比較常去吃好吃的,你決定吧!」為由,讓他打理每次的見面行程,不僅如此還會對朋友的安排連連負評。像這樣把朋友的貼心當作理所當然,也會減少對方和你見面的動力。
#嫉妒對方過得比自己好
你和你的閨蜜朋友可能從小一起長大、也可能同學校科系畢業,雖然立足在同樣的出發點,但進入職場還是得看個人機運和付出。
然而如果看著對方爭取到自己想要的就業機會、或是在更理想的職場氛圍、薪資條件底下工作,難免會湧現心理不平衡的羨慕。但若過度放大這份情緒,甚至將自己對於現況的不滿加諸於此,更會壞了彼此的好感情。雖然你們之間有強烈的羈絆,但畢竟還是不一樣的個體、擁有不同的發展性。如果是真正的朋友,無論在工作或感情狀態、看見對方往更好的未來邁進時,應該更以他為榮—同時互相扶持,希望他的好運可以交棒給你,在不久後能一起分享各自的幸福。
#耍情侶間的任性脾氣
處於單身的姐妹總是會甜膩的跟對方說:不要嫁了,以後我發達就包養你吧!因為沒有投入交往的關係狀態,有時和朋友的依賴會越界包辦了感情寄託的需求:有車的閨蜜總是隨call隨到帶你看夜景散心、一通電話就到對方租屋處談心到天亮、或是在逢年過節在妳家客廳準時報到,笑著和你的爸媽聊近況。
有這樣親密的朋友真的很幸福!但我們也常因此過分任性,有些在伴侶之間的撒嬌磨合,也不知不覺被帶入閨蜜間的關係。是人總難免面對情緒低潮,當姐妹再三詢問:怎麼了嗎?妳卻表面假裝無所謂的說「沒事啊!」,心裡卻又默默因為對方的不再追問而鬧彆扭,搞得兩人之間的氣氛出現莫名的疙瘩,更面臨無台階可下的困境。
在學著消化自己的情緒前,同時也要換位為朋友思考:大家各自忙於生活,抽空出來關心、甚至察覺到你的情緒變化已經不容易,若你真的需要找人聊聊,就大方地說「我不太好」吧!或許和伴侶相處耍點任性不要緊,但朋友不該無條件承擔你的小脾氣。
心疼好姐妹總是遇到不好的感情對象?有時也該想想自己會不會在過度習慣和放鬆中,為朋友帶來不自在的相處負擔。是時候該從學生時代的姐妹小團體生態畢業,一段成熟的友誼關係,應該是不在乎見面的頻繁與否、不默默競爭比較你們之間的生活條件,而是能時時想起、就算遠距離關心也能同步近況,設身處地才能讓關係更為緊密。
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