愛情,談來容易但做起來卻難,愛過幾段轟轟烈烈,都沒有比情人出軌而來的錐心刺骨。曾經陷在泥淖中掙扎,直到你把所有都給了愛情,卻輸給了他。最後你已分不清這段關係中你愛的是「他」,還是那個「為了得到他的愛而佯裝出來的自己」。
至此,你越來越少與朋友談論起愛情的黑暗面,依舊在Instagram上傳一張張看似甜蜜的合照,因為愛情的哀,總會得到一句「我勸你還是分手吧」的註解。你不想聽,就只是想格外用力地痛愛一回,依著他喜歡的姿態留了長髮、穿他愛看的衣服,卻再也找不到自己單純的笑了。
無論你們還在一起也好,分手也罷,這裡有一封信,麻煩轉交給那位出軌情人。
寫給出軌情人:
從來沒想過我會寫下這封信。當我第一次發現你欺騙我的那一天,我的腦袋一片空白,看著隱藏在黑色盒子裡的那些證據、你極力否認的樣子,我只丟下了一句:「這是女人的直覺,錯不了」。我太愛你了,愛到已經不懂得如何對你表達傷心或憤怒,甚至以為靠自己就能夠度過這段不知有多久的痛苦旅程。
我沒有想要克服它,所以將眼淚深藏於心,以充滿笑容的姿態面對朋友的關懷,我想讓別人覺得我很堅強,仍然是一個灑脫又快樂的人。
當你承認出軌的那一刻,我問了你一個簡單的問題:「為什麼?」
在一起的這段時間,在別人眼中我們是理想情人的樣貌,我們一起走訪了許多國家、造訪了許多景點,有著平淡的幸福,也享受了驚奇的旅行。所有的歡笑、電影之夜、淚水......我不敢相信你捨得把這一切扔掉。
但你只是沈默。
而我仍然不懂。
我想弄清楚,花了好幾個小時、好幾天、好幾個月想:是不是我不夠好?是不是我做錯了什麼?但絞盡腦汁之後還是無法得到解答。
這幾個月,吞下的安眠藥有幾顆,被打擊的自尊心就有多少。而面對你的出軌,最讓我感到痛苦的是我開始拿自己與那個出軌對象比較。她臉蛋好像沒我漂亮,但身材比我好?她有一份人人稱羨的職業,我呢?
在腦袋迴盪多次後,我看待自己的方式也已經改變了——我決定變得比她更好。
在我經歷了撕心裂肺的艱難時刻後,我開始把你出軌所帶來的痛苦轉化為積極,以一種旁人無法理解的方式。像苦行僧一樣,這些艱苦的教訓,從一開始的恨意,都成為一塊塊讓自己站起來的基石。我別無他法,我也想做一個單純的女孩,但就是別無他法,一天過一天,我似乎比昨天的自己更多了一點智慧了。
我最喜歡的教訓就是,在你出軌之後,我還是我,那個對愛情忠誠的我。你髒了,但我永遠是乾淨的。
你永遠會在我心中,只是我不再這麼愛你了。儘管你已經粉碎了我的信任,但我也不會拒絕再次相信人,因為我仍相信不是每個人都會如此傷害我。因為你,我擁有了辨認出出軌情人的超能力,我能夠遠離那些和你一樣的人,並用盡全力去愛那個誠實忠誠的人,一直到老,直到永遠。
最重要的是——
在你選擇背叛的那一刻,你已失去了最好的我。
忠誠的我 上
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