近日網站聊了許多女性在愛情中的缺乏自信、低標準,甚至是用稍微嚴厲的七宗罪方式,讓我們檢視自己是不是總是太縱容另一半、不懂得先愛自己、錯認盲目付出就能讓他改變,實際上只是在消磨自己罷了,但說到在一段感情中最大的罪過,我想,是放任自己懦弱。
最近才拿起村上春樹的《1Q84》拜讀,書中聊到故事女主人翁的好友被丈夫長期施暴,並選擇上吊自殺前寫給她的信。「每天的生活就是地獄,但我無論如何都無法逃出這個地獄。因為逃出這裡以後,也不知道該去哪裡才好。我正關在所謂無力感這個可怕的牢獄裡。我自己主動進去,自己上了鎖,把鑰匙丟得遠遠的。」,這麼形容起來似乎有些誇張,但讀到這段時卻深有感觸,即使非身體上的折磨,在愛情中總是被另一半口出惡言、嫌棄、感覺不到被重視、不覺得自己是被欣賞被喜愛的,甚至只是單純明知對方不夠好、不夠愛你,卻硬是咬牙硬撐這條路的,都是因為懦弱而主動把鑰匙丟掉的人。
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懦弱將我們關在自己的小籠子裡,世間上或許就是有這樣一群宛如你我的人,先天的性格或後天的影響,造成感情上的極度不安,對自己的不信任,對他人的渴求,比起分開、尋求協助、逃走,不知怎麼的留下看來是更好的解答。懦弱讓我們失去自己的聲音,臣服於他人的索求無度;懦弱讓我們認定一切都是自己的錯,最終甚至產生了「選擇在這的是我,接受一切的是我,因此錯都在我」的想法;懦弱讓我們不再對生命有所想像,遺忘了曾經閃耀著色彩的自己;我們被內心的黑暗籠罩,在不知不覺間將自我交出去,只是任憑被生活欺凌,還以為接受「我大概是沒救了」、「我註定一輩子這樣了」是唯一路徑。
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當別人搶走你珍貴的東西時,相信任誰都會感到生氣吧?如果可以,我希望你對自己的生命也保有那一點憤怒。還記得小時候的我其實就是個一般的孩子,沒有特別突出的特質,但一直以來也都頗得人疼。小學三年級剛進入班級沒多久,不知怎麼卻開始成為被欺負的對象,當同學一路跟蹤我回家,甚至在家樓下大聲開著我玩笑、嘲諷我時,我只是一個人躲在門後鑽進小世界裡哭泣,幸好那時候有母親為我挺身而出,只是事後自己也被罵了一頓,因為她不能明白,我怎麼會不敢生氣?
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長大後我才明白當時會被欺負,大概就是因為我是個懦弱的孩子,別人看準了我不敢出聲才會以我為攻擊對象,畢竟有弱者,必會有強者,這不過是生命運作的法則之一。只是真實的人生,尤其是感情世界,自身以外的人往往不敢為你發言,於是別人搶走你珍貴的自我時,我們立刻覺得該躲起來委屈自己、成全世界,也不會有人來救你。
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你知道嗎?其實你不必忍耐,因為要你委屈自己的不是愛;其實你可以從一開始就表達不滿,就算因此而不被喜歡,至少你還擁有生命的色彩。他如果不夠好、不懂得珍惜你、不願意付出,讓你感覺不重要、沒地位、必須為他做了100分才獲得他的0.1分,你不必告訴自己「我要變得更好」,更不用死守這段感情,因為他就是看準了你的懦弱,才敢這樣對待。也許不能勉強自己變得不膽怯,但至少我們能練習生氣,倘若你早已不知道把鑰匙丟去哪了,瘋狂的憤怒可以幫你找回聲音,最怕的是我們就這樣自我放棄、放任自己懦弱,還自欺欺人以為時間久了就會好轉。
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只有選擇跨出第一步才可能好起來,想想你曾經綻放的笑顏,為那些你所失去的一切感到憤怒,如果你不知道逃離現況的下一步該往哪,至少你可以先承認挫敗並轉身擁抱那些真心關懷你的人,那麼心的牢房也會漸漸消散。我不知道下一個愛你的人會在哪時出現,但比起那些以愛之名而建立的一段錯誤關係,更多時候其實有你愛自己就夠了。
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