還記得那是幾年前的事了,和新認識的朋友A君閒聊,講到往事,他提起了從前的一任女友。
這個女生條件真的很不錯,但卻有個小眾癖好。
大概是在某次親熱的時候,她突然提出了SM的要求。
然後,他們的戀愛故事就沒有然後了。
記得當時的我還在納悶,為什麼會有人對疼痛折磨上癮?
這樣的一個疑問,在多年之後閨蜜E的一句話中找到了答案。
「人原來都很犯賤,我們無視深愛自己的人,卻像偏執狂一樣糾纏著無視我們那份厚愛的人。」
這是我第一次意識到,原來在某種程度上,我們和受虐狂並沒有太大區別,至少沒有我們自以為的那麼毫不相干。
一段沒有波瀾的戀情似乎總會比較容易遺忘。
越是疼痛,在我們腦海中的烙印便越是深刻。
那麼問題來了,
如果拿走了這段關係中的痛楚,我們還是否會一如既往地在意和珍惜?
[include id=”56″]
E堅信自己是樂觀主義者。
她認為受虐狂是因為喜歡疼痛所以才選擇SM,承受折磨,
而愛情裡的樂觀主義者對戀愛的陣痛,純屬無可奈何的接受。
但我卻很懷疑我們其實是不是真的有那麼深愛著那個人,
抑或只是對那份得不到的愛,對那份願望得不到滿足的痛苦上了癮。
明明,與他之間的感情才開始不久,只能算是喜歡,甚至只有好感,
但一次背叛或者是一次拋棄,卻似乎讓他一躍成為了生命中最不能失去的。
沉浸在自己的苦戀劇情當中,我們幾乎無法自拔,然後伴隨而來的是前所未有的掛念與佔有慾。
被傷害的經歷產生著劇痛,就像SM。
受虐狂在這種痛苦中得到高潮,通過肉體的疼痛來尋找快感.
而我們呢?則在這種痛苦中自以為感情升華,通過這種精神虐待來體會愛情的那份蕩氣迴腸。
原來,「性虐待」的影子早已存在於普通的戀愛模式之中,它隱藏在我們的潛意識裡。
愛上一個不夠愛自己的人,我們是受虐狂。
選擇一個付出感情遠比我們要多的另一半,他用他的痛苦來成全我們,那我們算不算施虐者?
也許,在愛情裡,我們都或多或少背上過受虐狂的角色,
把對失去的恐懼與被拋棄的痛苦錯當成了很愛的象征,
但我相信,當身體到了承受的極限,總會有清醒的一天。
[include id=”56″]